yr: (Default)
2017-09-23 10:38 pm
Entry tags:

(no subject)

В области после заката расползлись туманы - серые, осенние, на вид вроде мягкие, а повернешься спиной - холодные и липкие, сосущие душу, от-вра-ти-тель-но. И запахи они впитывают, как губка - ехал потемну уже, несся сломя голову, и удивлялся - сто километров под двести по черной слепой обочине, потому что дороги забиты домохозяйками, и сто километров то тут, то там с придорожных полей высовываются взбитые пролетающими машинами серые языки, и пахнут - горелой свалкой, тухлым молоком, и снова - горелой свалкой, плавленой изоляцией, жженой известью, гнилью какой-то, как вообще в этом живут, а живут ведь - цепочками то тут, то там огоньки, люди там, и много, верно - эти же, которые едут, тоже от кого-то едут и к кому-то.
Где-то заметил, как в свете оранжевых фонарей на мачтах освещения за машиной падает, обрушивается в разорванный воздух стена тумана, стремительно заворачиваясь краем, как волна на убитый штормом песок, красиво даже.
Если - думал - это все для чего-то, то никак не получается вообразить замысел, в котором оно было бы логично и оправданно. А если ни для чего - впрочем, я и так знаю, что ни для чего - то и нормально вроде, оттого и тянет куражиться, оттого и нестрашно. Ну, с оговорками конечно - мало ли что все дозволено, не все же дозволенное надо делать.
yr: (Default)
2017-09-16 10:27 pm
Entry tags:

(no subject)

В Барвихе, где петля дороги вписывается в овраг местного ручья, а на склоне растут вековые сосны, случилась трагедия - молодая рыжая белка с лоснящимся темным хвостом сверзилась с нависающей над асфальтом ветки под колеса идущему на подъем тяжелому оранжевому грузовику. Профиль белки третий день остается виден на светлом асфальте, и третий день полощется на ветру темный, изрядно запылившийся, но все еще переливающийся на солнце рыжими искрами небольшой симпатичный хвост.
Ничего же не меняется с возрастом - цена ошибки всегда одна, думаю я, третий день резким движением дергая руль, чтобы объехать - но потом замечаю, что меняется, и не объезжаю: белке уже все равно.
Медленно, но равнодушие прорастает сквозь все остальное, вот что меняется.
Да и цена ошибки меняется, думаю я дальше: равнодушие означает, что похуй, сколько платить.
Субьективно - меняется, а объективно - нет, думаю я еще, и от скупой банальности этой мысли вдруг становится весело.
Зачем и кому нужно было объяснить, почему я ржу при виде мертвого беличьего хвоста? хвоста мертвой белки? - поди вспомни, один ехал.
yr: (Default)
2017-09-07 06:55 pm
Entry tags:

(no subject)

С той поры, как ты оставила меня без будущего, без нутро мое сжигающего огня, без надежды на то что мне не просто нужно, а на то, без чего на свете нет меня, две недели прошло. Я запомню как пролетели в суете, разлуке и ссорах эти дни, как за ночью ночь ворочаясь на постели, я не мог придумать, ломать или схоронить. А потом ты ушла с концами, сейчас не мнутся - и теперь мы опять разговариваем на вы. Двадцать тысяч минут все шло к тому, ебануться, а я так ничего не понял и не привык.
yr: (Default)
2017-09-07 03:55 pm
Entry tags:

(no subject)

А серьезно если - разговоров же больше нет, одни чатики, на вопрос "ты как" пишу: "мирно работаю в поле, земля жирно блестит, червяки интересные, красивые, вишневые, медленно уползают". Сходил к соседу по этажу, выклянчил двадцать граммов коньяку, "мир глубок и мягок, червяки переливаются в борозде", - докладываю.
Выходил на улицу - когда сердце неспокойно, хорошо выйти на улицу посреди рабочего дня, как от поезда отстать. В отдалении хлыщ какой-то с девкой в красных туфлях, шпилька длиной в кисть руки,стояли у машины, то ли приехали, то ли собирались сбежать, как и я - и тут дождь! Ливень! В секунду все стало серое, куртку расписало крупными, с монету, пятнами, я шмыгнул под балкон - и они, и ворковали негромко, и смеялись над своей незадачливостью. Пришлось выпустить черную каракатицу из сердца, им сразу стало неуютно, убежали - а мне сразу стало скучно, и я ушел за ними, но конечно, не застал.
Сушу куртку, мирно работаю в поле, коньяк догорел. Руки большие, спокойные, узловатые с изнанки, не знаю, куда деть.
yr: (Default)
2017-09-07 10:22 am
Entry tags:

(no subject)

Не скрипи моя скрыпка, не рыдай моя дудка - ах ты, нежное сердце разлюбило ублюдка, да оно не любило, только делало вид, и еще не забыло, и наверно болит и само блядь не знает как и жить-то теперь - умереть от отчаяния или чуть потерпеть. Так молчи моя дудка, спи, тревожная скрипка, чтобы ночью не жутко, чтобы в ванне не липко
yr: (Default)
2017-08-29 07:21 pm
Entry tags:

(no subject)

От того, как я послал ей смску "победила дружба" до того, как она действительно победила, некоторое время чтобы прошло, нужно - чтобы она приходила, ушла и потом еще, кажется, уходила, и судя по действиям, чудовищно поумнела. Вот только некоторого времени, увы, больше нет. Дружба, ленивая тварь, корячится неумело, без энтузиазма и без побед.
yr: (Default)
2017-08-21 10:19 pm
Entry tags:

(no subject)

Побежимте, говорю, ну, побежимте, так и кинемся, в лепешку б не расшибиться, мы ж еще, говорю, кажется, и не жили, жизнь прошла, а я ни разу не был в полиции. У меня, - говорю, - душа может быть не на месте, у меня, - говорю, - в гараже коктейлей молотова ящик. Недоделанный, но там несложно совсем, честно - нужно выпить все вино, а бутылки настоящие.
А никто не бежат, и придется бежать один, презентабельный на вид такой господин.
yr: (искра)
2017-07-25 10:20 pm
Entry tags:

(no subject)

Расстегнуть без рук? Не смеши, это может любой подросток,
Надо просто в глаза смотреть, не мигая -
И она уже тает, тает просто,
Не заметишь, как сделается нагая.
Брось ты - трудно любить... - не любить-то труднее, нет, нет.
Я умею, да. Я застегивал бюстгальтеры взглядом,
Если сами собой вдруг расцеплялись крючки и петли.
То, что ты называешь трудным, не лежало даже рядом -
Ха, застегивал. Я завязывал лямки так, что приходилось резать,
Отправлял на край света, пострашней выбирал маршруты.
Ну, давай, покажу. Не смотри в глаза, это вредно.
Почему... почему ты голая, почему ты
yr: (Default)
2017-07-12 02:17 pm
Entry tags:

(no subject)

Пора возвращаться к писанине, а то потом ведь хрен разберешься. Есть, правда, крепнущая надежда, что разбираться не придется и никакого потом не будет - но она такая, смешная: приближаясь к конечной без билета, умом-то понимаешь, что вероятность встретить кондуктора уменьшается с каждой станцией, а жопой-то чуешь, как сокращается совсем другой показатель - время до возможной встречи с этим неприятным человеком при компостере. И до конечной не расслабиться.
***
В аду, говорю, есть специальный круг для тех, кто требовал от любимых слишком серьезного к себе отношения. Там каждое утро черти разносят талончики с указанием точного места и времени свидания с тем, по ком томится сердце, часы запрещены, а сигнал GPS не ловится.
***
Люди не меняются, запиши себе уже на лбу. Хочешь - меняйся сам. Сам и заплатишь за это, дурак.
yr: (Default)
2017-07-12 01:53 pm
Entry tags:

(no subject)

Нет никаких причин делать то, чего ты не хочешь.
Но куча причин - почему чего хочешь, нет.
Этот порочный круг - он довольно прочен
Жизнь людей вообще - вообще не очень
Нравится в эту дождливую среду мне.
yr: (дворнег)
2017-07-12 02:45 am
Entry tags:

(no subject)

Я был уверен, что ничем хорошим это не кончится,
Ничего стоящего из этого не получится,
Как если жил бы в Питере - так в Купчино или в Колпино,
Где всемирной надежды не светит ни лучика,
Остальное, впрочем, мы рассказывали выше:
Жил-то всяко, но неправильно и не так,
Часто снилось, как недобрые, но находчивые мыши
Дрессируют злого от собственной трусости кота.
А потом, конечно, произошло волшебство,
Прямо скажем, произошло колдунство -
Так, бывает, действует внезапное китайское вещество,
Только от колдунства существенно меньше шансов не проснуться.
Вру я, вру. Ничего такого не происходило,
Просто глядя на то, как несчастные мои руки-ноги
Жизнь жует с рептильной грацией крокодила
К сорока я как-то охуел немного.
Осознал, что уберегся для ничего -
От всего того, что ничем хорошим не кончится -
Приобрел каинову печать на чело
И измерил собой вселенское одиночество.
Вот стою на пороге незапертой клетки, в спину дует сквозняк,
Цирк недобрый, придуманный мной, проваливается и тает.
В отдалении, правда, реют какие-то всадники на конях,
Я их беззаботно не считаю.
yr: (Default)
2017-06-26 09:35 pm
Entry tags:

(no subject)

Были бы, не были бы -
не попробовали бы, как узнать.
да весна была, ветки небо полосовали
полосами золотыми да лазоревыми.
счастье - оно ж не для похвальбы,
не для стыда. просто падает в руки: нна
просится жить, встрепанное ли, невыспанное,
кружится голова, и небо кружится над ней, все ветками изорванное.
есть такие вещи которые больше не то, что тебя,
и меня, и ее, и всякого дышащего покуда,
которые просто не принять, не любя.
и смешно понимать - бы, едва не, еще бы секунду посомневаться - и ба,
оказался б подонком, отказывающимся от чуда.
и остался бы им - а ну до гроба?
посетителем офисов и канав,
со следами ловкой умелой ковки
или цельнолитым из чугуна
был бы, не был бы.
yr: (Default)
2017-06-19 06:22 pm
Entry tags:

(no subject)

После долгого молчания брякнуть бы что-нибудь простое - так машину заводишь после длительного простоя, удивляясь звукам внутри - тут жужжит, там посвистывает и скрежещет. Так и тут - не надо газа в пол, нужны простые вещи -
покурить на балконе, ощущая себя босым на мраморе брошеного дворца, провести по лицу рукой, удивляясь: так гладила его она, оглянуться, увидеть лето без краев и дна, улыбнуться. Сначала горько, потом все легче улыбается.
Потому что на сорок бед один простой ответ: ну, петля, ну, на шее -- ты или выкрутишься, или нет. Залпом пей - это, может быть, единственное вино до того, как не выкрутишься. А если выкрутишься, все равно.
yr: (Default)
2017-06-01 12:21 am
Entry tags:

(no subject)

Этот маленький блюз - для себя, боюсь -
больше нет никаких "люблю", и мой график повиснет разорван и пуст, нет дежурства по февралю. Нет и нет - ну мы жили так сколько лет, проживем и еще, бог даст. Но за то что ее со мной больше нет, несогретые руки в ее огне, за ушедший предутренний робкий свет, и за тот, фальшивый, в ее окне - что и до сих пор не погас,
и за ебаный стыд и за адский ад, нефальшивый голос, да, блядь, за нас -
даже мести не будет,
не будет дна,
будет бездна,
бездна -
и под
и над.
Будет бездна тоски одна.
И пылинками будут в густеющей тьме
освещенные тем что было
золотиться
чем дальше тем ме
ньше дни
когда
Имя
меня
любила.
yr: (Default)
2017-05-29 01:09 am
Entry tags:

(no subject)

не получится быстро -
нет, блядь, маленький, не получится быстро
то, что нужно на самом деле давно, и нужно, оказывается, надолго.
не получится хлестко, как выстрел,
протянуть руку - и наткнуться на руку во тьме, чтобы вся недолга.
чтобы выдохнуть в душе потом в мокрый кафельный угол:
- все, мол, кончено.
- ничего еще даже не начато,
не получится быстро - не проси.
научу молиться тебя - дай мне господи много, трудно, дай мне, господи, эту муку,
это счастье, пусть длится еще и еще - вот удача-то,
только мимо, пожалуйста, мимо не пронеси.
и что за радио ни включили бы в разъезженном таксомоторе,
что за песня ни билась бы рыбкой в диодной подсветке дисплея,
что за вывески не неслись бы в ночи городской навстречу, дорогой к морю, если есть в этом городе море,
что там - нежность, салон красоты, стоматология, бакалея -
а всего полчаса
голова к голове прижата.
и усталая шея компенсирует повороты - чтоб не стукнуться, не задеть, не сломать минуты,
песни все - про тебя получаются, из корявых неточных слов, но будто так и надо -
ебанутая наша жизнь такая, и мы такие же ебанутые.
yr: (Default)
2017-05-25 04:27 pm
Entry tags:

(no subject)

Моя любимая игра - в честность. Потому что в ней кроются вызовы, о, какие вызовы в ней кроются. Ну, вот например - я очень ценю нормальных людей, прямо очень. А ненормальных людей я из списков человечества недрогнувшей рукой вычеркиваю - потому что я не психиатор. Я им так честно и говорю - извините, говорю, я не психиатор, а вам к нему, ну или так живите, но где-нибудь там (в сценариях тут пишут "махнул по воздуху рукой") - причем там, подальше.
Бог же тасует колоду дней, выкладывая передо мной карты по одной. И однажды, перевернув лежащий клетчатой рубашкой вверх день, я вижу - о, можно сыграть в честность. Потому что ты, Жолтенький, неадекватен. Ненормален, попросту говоря. Нарушаешь собственные заветы, скрижаль исписал похабными словами, да и вообще трясешься и не спишь третью неделю.
Нет, всегда есть резерв: лечь, проспать три недели, перестать трястись и до следующего обострения делать вид, что все нормально. Но игра в честность предполагает не это, она - про вызовы, про быть к себе как к другим. Поэтому своими ногами, одной короткой и одной длинной, я делаю шаг навстречу себе - и тут же оказывается, что длинная моя нога стоит еще на полу коридора местной больнички, а короткая - уже в кабинете у психиатора.
- Здравствуйте, говорю, доктор, пиздец к вам пришел, не справляюсь, есть чо? Да не вам, а к вам, надо же различать! Доктор слушает меня, и глаза ее наполняются слезами. Доктор пишет на рецептурных бланках мелким почерком это, это и это - ну, вот это все, на чем вы все, пожиратели антидепрессантов, стимуляторов и прочего брома, все, в кого мне обычно хочется плюнуть, живете, - и говорит в спину добрым голосом "держитесь", и даже обещает поговорить по телефону, если мне вдруг захочется повеситься.
А потом я начинаю все это есть, и первые три дня, съев дневную дозу ширева, я улыбаюсь, а вторые три дня я думаю. Причем улыбаться я никогда в жизни столько не улыбался, а думать - это просто дурная привычка, но в результате думания я понимаю наконец, что позитивный и резкий я последних трех дней - это таблетки, а до настоящего я опять хуй кто добрался. Нет, умеют, конечно, двое - но не лезут - у тебя там, говорят, сквозит.
Конечно, я тут же прячусь в настоящем себе. И на третий день мне становится вдруг так хуево, что обещание доктора отговорить меня от суицида начинает казаться неплохой мыслью. А на четвертый день под клетчатой рубашкой карты, сданной мне с утра, оказывается валет катастроф - и потом еще три дня масть не меняется. Туз катастроф. Шестерка катастроф - и так далее. Главное, как-то резко становится не до доктора.
А когда масть все-таки меняется на червонную, приходит косенькая такая мысль, как девочка-сиротка из бараков, и говорит: ты же из-за этих катастроф который день таблетки забываешь пить, зато непрерывно рискуешь жизнью и высыпаешься за шесть часов.
И ты снова самый нормальный из всех, кого я знаю.
Не знаю, это ли имелось в виду, но спасибо, доктор.
С таблетками только непонятно. Нас учили ничего не оставлять на тарелке, но есть их не хочется больше.
Угостить разве кого?
Придут, спросят:
- Есть таблетка от головы?
Скажу: есть. Таблетка. От головы.
Пожалуйста.
yr: (remingtone)
2017-05-21 03:32 pm
Entry tags:

(no subject)

- Вова, говорю, есть чо? - и на шкаф глазами ыть.
- Пустота, - говорит. - Нет ничего.
Он так специально говорит, что "пустота" и "ничего" наполняются буддистским смыслом. Горечь из глаз ушла, переблудил он что-то внутри себя, и теперь тверд как карбид ванадия. У нас на комбинате все почему-то так говорят: "тверд как карбид ванадия", хотя ванадия отродясь не завозили, у нас тут пироксилин да хлорпикрин, да азид свинца в самом страшном случае, в остаточных количествах в развалинах третьего цеха, там еще пахнет так - ну, так.
А потом вспомнили, что у одного там из соседнего цеха день рождения. Чем старше становишься, тем это как-то труднее принимается - необходимость вот эта идти куда-то, находиться в толпе людей, улыбаться искренне и вежливо, small talk поддерживать. Унизительно это, когда хочется честно и решительно выпить и уйти обратно в себя. Унизительно.
И вот мы приготовились к этому унижению и пошли. А там зал - мест на тридцать посадочных, и двустворчатая дверь в него. И - знали бы вы, какая тихая радость сходит на человека, который осторожно створку двери этой ыть? - и сквозь неширокую щель, взрезавшую пространство, сдвигая створку и голову контрвращением, обводит, как сканером, помещение и видит, что в нем собрались - вино, водка, колбаса, виски, кола, сыр какой-то подозрительный, - а людей (тут каретка сканера доезжает до крайней позиции, а дверь распахивается уже настежь, и помещение - все, как на ладони) - людей-то в нем и нету.
Деловито вошли. Быстро разлили по на два пальца виски, пробормотали в пространство "за здоровье юбиляра". Выпили. Улыбнулись каждый внутреннему совершенству - и молча, не сговариваясь, вышли.
Отличный день рождения, я скажу, получился.
Толпа из курилки навстречу возвращалась к столу, а мы, неся в себе золото и смирну, - шли в курилку как раз.
Молчали, осторожно и нежно.
yr: (Default)
2017-05-18 02:38 am

(no subject)

Подъезжаю к конторе на такси. Машина у человека видно, что своя - музыка хорошая, каждый шорох слышно, голос поет прямо в голове, внутри, и мир вокруг остранен немного, будто смотришь на него из слегка тонированного аквариума. Поток мыслей останавливается, ручка двери податливо проваливается под пальцами и вдруг рвется из руки, дверь распахивается настежь - и оказывается, что мы в центре шторма: между двух высоких зданий крутится столб прозрачного воздуха, мощный и растущий, и вымощенная площадь перед входом драматически, катастрофически пуста - есть машина и возле нее я, есть охранник в отдалении, есть свистящий ураган и - все. Свет серый, уши забиты ветром, сплющенный ком денег, вынутый из заднего кармана для расчета с таксистом, вдруг становится рыхлым в руке и разлетается одинокими купюрами, описывающими круги, поднимаясь вдоль стеклянной стены небоскреба - и я стою в центре, а вокруг носятся мои деньги. В голове короткий ступор - некоторые купюры уже на высоте пятого этажа, а две барражируют на уровне коленей, не решаясь взлететь, охранник смотрит с интересом, как я буду сохранять достоинство, бегая за бумажками по пустой площади на глазах обитателей всех тридцати этажей, и я решаю делать ничего - просто иду ко входу, и одежда на мне трепещет и хлопает, будто лупит меня по плечам, спине и бокам целая футбольная команда. Одна мятая сотня падает под ноги, и я поднимаю ее, как так и надо, и делаю еще несколько шагов, следя краем глаза, как вторая описывает широкий круг - я знаю, что мы встретимся у входной двери-вертушки и поэтому опять делаю ничего, просто шагаю ко входу, и даже охранник теряет интерес к шоу.
Мятая денежка пролетает мимо меня, когда из вертушки вываливается один из местных толстосумов в хорошем пиджаке и с дорогим кожаным портфелем - и этот, высунувшийся в ураган из тихого кабинета, вдруг протягивает руку и берет сто рублей из воздуха, улыбаясь неожиданно и по-детски.
Я открываю рот, который тут же забивает ветер.
Мужик делает несколько шагов, неся стольник так, будто получил - то ли знак, то ли награду за что-то, то ли обещание чего-то хорошего, то ли просто ощутив, как судьба поцеловала его теплыми губами в затылок.
Я закрываю рот, и вращающаяся дверь глотает меня.
Пара пятисотенных кружит на высоте шестого этажа.
- Когда ты становишься орудием судьбы, это стоит тебе денег и ничего не приносит взамен, - думаю я.
Потом вспоминаю короткую счастливую улыбку мужика с портфелем и думаю - ну, не то чтобы совсем ничего, просто ничего нужного.
К концу дня картина меняется.
Не расскажешь. Просто чувство, что кто-то теплыми губами поцеловал в макушку, сжал плечи и осторожно подтолкнул в спину: ну, давай. И никакого урагана больше нет на улице, и сосновый край в отдалении заливает возвращающееся в город тепло.
yr: (шкура)
2017-05-18 02:29 am
Entry tags:

(no subject)

Супермаркет в соседнем с ее дворе -
а впрочем, натыканы где попало,
федеральная сеть - или даже глобальная,
шире мира.
Захожу. Со света темно как в норе,
и зелень в глазах. Навстречу пара,
два обычных жлоба,
Как встречались когда-то на станциях возле тира.
А на полках - чего только нет,
и пиво тебе, и сосательные конфеты,
и хромая китайская дружба,
и пластмассовые рука и сердце,
и машина как в том кино,
и то, во что была одета
пожилая теперь актриса, сейчас-то уж бы
не позарился - а столько тогда было секса.
И про все теперь понимаешь, что - суррогат.
Даже в голову не приходит протягивать к полкам руку.
А хозяин рогат - и гордится, что он рогат,
говорит - мол, мука не мука тем, кто хочет ее,
поделом дуракам наука.
В кулаке тридцать четыре сорок мокнут, слипаясь в ком.
Я думаю о том, кто все так устроил,
Кто не жалеет сам ни о чем и ни о ком.
Выбрал, - говорит, на помине легок. - Давай в кредит утрою?
Ну или иди, поупрямься еще, балда.
Я иду в отдел желаний, убеждая себя не таять.
Там на полке есть "уехать навсегда",
Но мятого комка купюр в руке на него по-прежнему не хватает.
yr: (clarinet)
2017-05-16 10:45 pm
Entry tags:

(no subject)

Все же просто и должно быть просто
- да чего ж выходит так сложно,
словно леска запуталась,
за какую петлю не тяни - все безнадежнее?
С высоты моего небольшого в общем роста
я не вижу дороги почему-то, двигаюсь, как все, как положено,
вместо цели - такое чучело,
совершенно, решительно невозможное.
Рраз! - ...пидорасило половину тачки -
на работу ехал, даже правил не нарушал,
два! - жды дела не сделал,
чего обещал кому, мудила.
три сигареты осталось в пачке,
а до ночи еще как до Фудзи, ползком, не спеша,
и в голове опять заиграла
музыка, как когда она уходила.
значит, спиной не стоять к спине
на холодном свободном ветру,
значит, готовься рвать
запутавшуюся леску.
Солнце, которого нет весь день,
где-то вызолотит шпили над городом поутру,
а здесь наверху будет мокрая вата,
без чудес, все честно.
Не верь человеку,
что не может принять решения.
Просто он не хочет платить за него -
честную цену платить за него, пойми.
Дверь прикрой аккуратно, не хлопая, щель оставь
не прощания для и не для прощения -
там для этого нет никого уже,
просто пальцы не прищеми.