Dec. 4th, 2009 03:00 pm
yr: (иванова)
- Наверняка очень вредные.
- Зато вкусные.
- Это связанные признаки.
Утро - хотя и два часа дня. Кофе, буфет, серое небо над прозрачным потолком, призраки пальм в кадках зимнего сада, сигаретный дым, сиротская снедь на столике.
- Зато там есть мясо.
- Откуда там мясо? Соевый белок.
- Какая разница, какой белок?
- Однажды утром ты проснешься, а у тебя щупальца.
- Классно!
- А то. Наберешь ванну и станешь в ней сидеть. Красота!
Телефоный звонок, шуршание газеты.
- А потом ты вспомнишь, что надо бы на работу.
- Ээээ.
- Вызовешь такелажников, они засунут тебя вместе с ванной в твою тойоту...
- Слушай, а щупальца в машине - это же супер.
- Ага. Можно рулить, лежа в ванной на заднем сиденьи и обидно плеваться в гаишников теплой водой!
- Чернилами!
- Дада. А потом прикинь, все на планерке в креслах маются, а ты лежишь в ванной в клубах ароматного пара и нервно чмокаешь присосками...
- Ооо.
- И разговариваешь голосом резиновой уточки: "мы! выполним! план! на! триста! процентов!"
- Сам ты резиновая уточка. У меня будет гипнотический бас.
- Да. А потом ты заскучаешь и дашь объявление в газету "Из рук в руки". "Самка гигантского кальмара хочет познакомиться".
- Ага. Клуб одиноких головоногих сердец. Представляешь, сколько откликов будет. Боюсь только, что не только от других гигантских кальмаров.
- Дай поесть спокойно, брр.
- Нет, ну представляешь, кто там откликнется.
- Сплошные извращенцы. Я могу себе представить среднестатистического любителя головоногих!
- Все равно, девушкой быть хуже. Девушки никому не нужны.
- Хуевый сегодня день будет.
- Почему?
- Ржем много. Когда с утра много ржем, всегда так.

Aug. 11th, 2009 01:43 pm
yr: (искра)
- Привет. Чокак?
- Гробоутро. Уснул сегодня с сигаретой во рту на балконе. Встал, закурил и уснул.
- Как проснулся?
- Упал.

Jan. 21st, 2009 06:09 pm
yr: (Default)
Подцепил в буфете жизнеутверждающий диалог:
- В жизни всегда есть место подвигу...
- Подвигу, безумию и свинству.

Oct. 25th, 2008 10:43 am
yr: (дверь)
- А рядом с твоим домом - ну, скажем...
- Маленькая нефтяная скважина, и я хожу покупать у ее хозяина недорогую, но качественную нефть?
- Нет, ну скажем, букинистический магазин.
- И там сидит задрот в очках.
- Нет.
- Ну хорошо, там сидит Конан-разрушитель.
- Да. Там сидит Конан-разрушитель, который с детства пристрастился к чтению.
- Он ёбнутый? Нафиг он нужен.
- Ну, допустим, ему старик-отец, умирая, оставил вагон денег и завещал держаться семейного бизнеса.
- И я такая захожу и вот сразу его захотела.
- Ну, может ты не первый раз заходишь.
- Разговорились, то да се, поебаться бы?
- Допустим.
- А дома у меня все хорошо?
- Да. Дома у тебя все хорошо.
- Ну и нафиг он тогда нужен?
- Девушка, рассчитайте нас быстро.
yr: (дверь)
Я высосал креветкин хвост и положил его на край тарелки. Склонил голову к плечу, любуясь.
- Чего? - спросила М.
- Это личное - сказал я.
- Расскажи.
- Креведкин хвостик... Понимаешь, у женщин есть такое место в теле, но не всегда, после полового акта только. Такой участок спины и поясница... Чистый креведкин хвост. Там живет какая-то утомленная нежность и легкая робость. И цвет.
- Ты идиот! - сказала М.
- Возможно, - согласился я.
Взял следующую креведку и прикусил ей самый край панциря, выдавливая вкусное.
М. тактично отвернулась, но все равно косилась.
На краю тарелки мостились три хвостика.
Утомленная нежность, да.
yr: (Default)
- Это вот это что ли прекрасный поэт?
- Дорогая, может быть, ты не будешь рассматривать ничего прекрасного, пока у тебя пмс?

Sep. 1st, 2008 04:44 pm
yr: (дворнег)
- Раз говорю дальнобоям-то: парни, скидывайтесь. На взятки там, на бухгалтера, на то-се. Прижмут - по одному не выкрутитесь. А они мне: да нормально у нас все.
- Тощего взяли из транспортной прокуратуры: ни путевок, ни экспедитора. Ну, я позвонил прокурорше-то, говорю - вот, привез вашу папочку, в папочке понятно - денежка. Отпустили.
- Тощий! - говорю. - Скидывайтесь: на экспедиторов там, на бухгалтерию. А он мне: да у меня нормально все.
- Ладно, - говорю. - Звоню еще раз прокурорше: мать, выручи - парень не понял. Нормально у него все. Та говорит - сделаем. Минут двадцать прошло, снова Тощий в трубке:
- Аыаы, опять взяли. На том же маршруте. Реально догнали, прижали. Чо делать?
- Чо делать, чо делать. У тебя же нормально все.
- Ну понял, понял - скинемся в конце месяца, и на экспедиторов, и на бухгалтершу.
- А я со второй трубы прокурорше: "отбой". Та смеется. Тощий в трубке: "Аыаы, а они куда-то поехали. Ну еб же ж, а. Нене, слово сказал - скинемся". Вот, принес.
Ну и с воровством так же. Говорю: кто хочет воровать - воруйте, но не попадайтесь. Кто попадется - уволю. Я ни за кого не держусь. Вы мне кто?
- Я, - говорит - с женой, ты понял - с женой! - готов развестись хоть сегодня. Встал и пошел. А я с ней - двадцать лет живу.

Aug. 28th, 2008 12:17 am
yr: (дверь)
- А у тебя есть израильский паспорт? - спрашиваю с подтекстом, что не пора ли съебывать.
- Нет, у меня нет израильского паспорта, - весело так отвечает.
- Плохо, - говорю грустно.
- Да нет, - возражает, и слышно, что правда весел человек: - У меня зато есть российский паспорт! Теперь с ним по ебалу можно получить ничуть не хуже, чем c израильским!
И не поспоришь ведь. Ничуть не хуже.

Гараж

Aug. 23rd, 2008 08:07 pm
yr: (Default)

YRP

- Помнишь, меня тогда закрыть хотели?
- Мм. Так ведь закрыли.
- Контору закрыли. А хотели - меня.
Держит руль тяжелого красивого вылизанного шевроле.
- Они пришли, говорят - тут чо? Я говорю: гараж. Вот, ковыряюсь. А я тогда с тойотой этой как раз. До сих пор жалею, что ее Тощему продал. Ездит и ездит.
- Ага.
- Я придурку этому - директор там, молодой, да жадный - тогда еще сказал: не просто так они пришли. А он - "я депутат, меня Путин в живот целовал".
- Ну?
- Ну, ну. По разговору понятно, что речь о сумме идет. Надо встретиться было, поговорить, а этот их нахуй послал. Я ему при них позвонил, говорю: люди вот пришли, тревожные. А он - депутат...
- И?
- Ушли. Я гараж закрыл, да на рыбалку съебался. И вечером сижу - думаю, чо меня дергает, чо дергает. Вот как будто знаешь, завтра война. Жена говорит - сиди, а я ее облаял да пошел. Вызвонил одного тут с "Газелью", и мы в два рейса все перевезли - ну, у меня там два гаража пустых, ты видел. Заодно хоть весь хлам оттуда выволок.
А наутро была война. Онни мне звонят: мол, подойди к конторе, разговор есть. Ну, я приехал. Это видеть надо было. Стоят - две бабы из цеха, эти два гаврика, и замдиректор там, рожа виноватая. Я ему говорю при всех, мне уже похую было: что, сдал всех твой хозяин, сука?
- А он?
- Мнется стоит: Паш, ты бы по-хорошему.
- Сука.
- Да он чо, это директор их - вот тот сука. А этот так, я его тут встретил как-то - говорит: может, вернешься? Хехе.
Ну вот. И они значит ворота открывают. И бабы эти, с цеха-то, стоят. И я так понимаю, они понятые как бы. Это видеть надо было, как эти двое гавриков жалами там по стенам водили: это - говорят - то помещение? Замдиректор этот охуевший тоже малость - ну, ты же помнишь, у меня там два компрессора, инструмента полтонны, все стены завешаны были, тисочки эти кил на двести... - тоже стоит, кивает: то, то, а глаза у него, как у кабана упоротого.
- Тисочки в гараже так и валяются у тебя?
- Да не, продал, ково. Пусть работают. И эти два гаврика - рубоп, обэп, хуй его знает, стоят и на меня так: а где всё? Ково - говорю, - всё? Они такие: "ты чо, смеешься над нами? Тут целый завод был! Баллонов одних штук сорок!" А я еще так замдиректору киваю - вон, дескать, подтвердит - Палыч, у вас чо тут, пустующее помещение? Пустующее - кивает. Ну и вот - я им говорю, смотрите, у вас лист вот этот - эт чо? Опись? Вот и описывайте. Лампочка электрическая, одна штука. И при них так эту лампочку выкручиваю, а она стряхнутая... Пишите - говорю: "неисправная".
- Ну, ну?
- А чо ну. Закрыли они контору-то, штамп под гогот мой на дверь поставили, я говорю: правильно, а то спиздят улики-то. Ну и пошла писать губерния. А у меня - помнишь - там на двери телефончики были записаны? Ну там из последних клиентов кто.
- Угу.
- Ну и они вечером всех и обзвонили. Один только нашелся, который сказал, что делал я ему что-то за две косых. А остальные мне сразу перезвонили, говорят: Паша, сливай воду, мы сказали, что даром делал, но под тебя роют.
- Ага?
- Наутро снова вызывают: э, але! Я говорю: идите нахуй, я сплю, мне с вами разговаривать. Они говорят: мы там фсб, то-се. Я говорю: у вас доказухи на две, а надо на двести. Статья "Незаконное предпринимательство". Ищите, повестку присылайте, а так не о чем мне с вами. И телефон выключил.
- И все?
- Ково?! Про статью еще было.
- М?
- Звонит пан директор этот: "Паш, я тут подумал..." Я говорю: что, под жопой тлеет? Еще подумай. Он блеет: "ну я не знал, люди-то серьезные попались, надо как-то решать". А мне чо решать, я решил, ко мне вопросов нет. Пусть - говорю, - тебя еше Путин в живот поцелует. Тебе-то они двести тыщ нащитают, пизда глухая.
- А про статью чего?
- Да потом... Звонит Серега наш, угро местное. Зайди, мол. Ну, мы с ним так - не то, чтобы кореша, я его жену не ебал, но так - здороваемся. Он так-то нормальный. Захожу. Ну он мне с порога: "Ты, мол, извини, но дело тут на тебя завели". Ну, завели, валяйте. Он говорит - расскажи, как было. А я ему: Сережа, говорю, - ты на работе? Он такой: да, вроде. Не понимает. - Ну мы же с тобой, - говорит, - нормально? Расскажи как есть-то? А я говорю: раз ты на работе, ты мне наверное сначала должен статью зачитать из конституции? Должен? Он такой замялся: Паш, ну мы ж по-хорошему, а я говорю: по-хорошему мы с тобой на кухне посидим или с бабой со своей ты по-хорошему, а тут на работе - так и работай.
- И?
- Послал следака маленького там, принес. Я говорю: читай! Он помялся, но читает. Дочитал, все чин по чину. Я говорю: под роспись. Расписался. Серега говорит: все? Я: все. И встаю такой. Он прихуел: ты куда? - а я говорю: домой, чо мне тут. Он: а поговорить? А я говорю: ты же только что статью мне читал! Читал? Читал. Ну и хули я тебе? Вот, черным по писаному: имею право против себя не свидетельствовать. И пошел.
- И чо?
- А чо. Закрыли дело. За отсутствием состава.
- А директор?
- Ну, директор. Директор две машины продал, коттедж продал, но хорошо увяз. Да пусть спасибо скажет, что я выкрутился, гондон. А то ему б еще что продать пришлось.
- Ну теперь-то все?
- Не, погоди. Там еще про огород мой. У меня на огороде ничейный фундамент нашелся. Но это уже другая совсем история.

yr: (искра)
- Будет время - расскажи, пожалуйста, как заставить мужчину жениться, ладно? Подруга а то сильно страдает, а я нифига в этих вопросах не понимаю. Горячих братьев с кинжалами нету.
- Это так же вредно (и опасно), как заставлять женщину делать минет. Поэтому не расскажу.
- У. Не мне же.
- И чо? Все живое.
- А, у тебя мужская солидарность?
- У меня свободная солидарность, а не мужская.
- Ну ладно тогда. Она все равно уже сама выступила примерно с таким заявлением. Эта, которая страдает.
- А чо страдать-то? Это жадность. Ну был у нее хороший секс, а могло не быть. Радоваться надо. Это, кстати, один из верных способов заставить мужчину жениться.

Aug. 1st, 2008 05:26 pm
yr: (Default)
* (17:24:59 1/08/2008)
Ты вечером чо как?
**(17:25:32 1/08/2008)
я вечером пиздец
* (17:26:11 1/08/2008)
придешь?

Jul. 17th, 2008 05:48 pm
yr: (дверь)
- Тебе, - говорит - компьютеры выписали.
- Угу, - говорю. - Хорошо.
- Показать? - спрашивает.
Ну тут я, понятно, вроде сидя на месте, сразу в разные стороны побежал как бы. Ну - думаю, - цацки мне, цацочки - и в голове уже слышу шуршание, и полиэтилен этот с пузыриками, глупости, глупости, на потом отложить, и что там прячется в коробке, серебристое или черное, и док-станция там, и легкий ли, и красивый ли? А наружу я такое лицо безразличное сделал и говорю:
- Покажи.
А он не идет никуда, только бумажку из-за спины вынул:
- Вот, гляди.
А на бумажке чего-то про процессоры-шмессоры, оперативки два гига и еще какие-то закорючки про железные потроха.
Я, когда отошел - подумал: хорошо, что у компьютерщика высокий уровень абстракции в голове. То есть с одной стороны, он на бумажном листе комп и три ноута видит, но с другой - в перекошенном моем от разочарования лице благодарную улыбку опознал, сказал "не за что" и с видом благодетеля отошел.
yr: (Default)
- А это точно ты?
- Да вроде бы. Вроде не жаба с цветными шариками внутри прозрачного тела. Кажется.
- А, ну когда известно, кто ты точно не есть, уже легче.
- Вово!
- Но ведь то, что ты не жаба, не исключает вероятности того, что ты жабин брат. А значит, таки жаба. Какой-то порочный круг.
yr: (Default)

YRP

- Это полное нежелание понять контрагента, евпочя.
- Твое «евпочя» можно засунуть тебе же в жопу.
- О как мы заговорили. Ну, надеюсь, К*. тебя не оставит.
- Да меня пока никто оставлять вроде не собирался, я сама кого надо оставлю.
- Пьяная штоле?
- Нет, а ты?
- И я нет, надо же.

Das Seine

Feb. 2nd, 2008 02:36 pm
yr: (Default)

YRP

Аська присылает сервисное сообщение в два ночи: "Вас добавили".
- Упс. Мимо.
- Ыыы. Зачатия не произошло.
- Да ну тебя. Это мы сидим в фак-кафе. Не спрашивай, почему.
- Я краснею.
- Особенно в контексте зачатия хорошо смотрится.
- Не шали там слишком.
- Да какое, бля. Они тут все одинаковые. Одинаковые мальчики, одинаковые девочки, одинаково ржут, одинаково пьют.
- А вас там сколько?
- Нас тут двое.
- С ...?
- Понимаешь, да. Любовь. Двое сидят, уткнувшись в ноутбуки.
- Пиздец какой яхонтовый. Аметистовый. Впрочем, если в один ноутбук...
- В ДВА.
- …То это влюбленность.
- Каждый в свой!

yr: (Default)

YRP

- Теперь ужин готовлю. Насыпал картошки сырой в сковородку, залил сметаной, засыпал сыром, сверху помидоров напластал тоненько…
- Я только что ела…
- …крыльев куриных в специях накидал.
- …Поэтому ты не дождешься, чтоб я залила слюной клавиатуру.
- Да я так, повыебываться, какой я неебический coulenard. Если ты не целуешься со мной по любви - вдруг начнешь за еду. Вряд ли,
но шанс упускать нельзя.
- Я пытаюсь излечить самооценку шопингом.
- То есть ходишь по магазинам без денег и пытаешься почувствовать себя лохушкой?
- Хожу с остатком денег и примеряю вещи с той части кронштейнов, где самые маленькие размеры.
- Знаешь… все-таки нам никогда, никогда не понять женщин.

Проще

Feb. 1st, 2008 11:58 pm
yr: (Default)

YRP

- Проще стать?
- У тебя не получится.
- Ы.
- То есть нет, получится, но на том конце. Когда ты совсем в дебри заберешься, там качественный переход - и все станет просто. Умно и просто.
- Не пугай.

yr: (Default)

YRP

Обнаружил, что в аське слежались тонны диалогов, спеклись, под давлением времени утратив ракушечные панцири, и как мел, никому не сделают уже больно, только крошатся сухо, осыпаясь, когда куском старого рисуешь новое сердце на классной доске.
Запущу новую рубрику, буду потихоньку выкладывать. Может, и выпоется что.

Tags

Custom Text

Page generated Sep. 24th, 2017 05:23 pm
Powered by Dreamwidth Studios