Oct. 10th, 2014 02:35 am
yr: (protesteur)
****
яндекс не смог довести меня - он просто сдох
последние сигареты я истратил еще вчера
телефон не смог открыть старый файл в формате док -
впрочем, там был не адрес, а какая-то мура
и вот я стою в танцующих листьях в октябрьской пустоте,
холод забирается под куртку и пробирает до костей
грею правый кулак в кармане о кастет
в круговерти листьев, в октябрьской пустоте
совершенно не готовый к тому что будет дальше
и совершенно точно не желающий повторять то, что было
и буду стоять, пока падают листья, а может дольше,
в позе дебила, с лицом дебила.
досчитай до ста. согрей птицу в груди, досчитай до ста.
слушай, как господь говорит из горящего камаза с омоном, падающего с моста,
говорит встань и иди, значит встань и иди
потому что то, что есть, сейчас исчезнет, все что может быть - только там, впереди,
вся надежда, которая вообще бывает - завтра с нами
(если бы люди еще хотя бы иногда разговаривали)
- бабка, подложи баул под бошку раненому менту
- эй, дайте закурить служивому, - в темноту.
хотя бы в темноту закричать иногда - есть еще здесь хоть кто-то, кроме меня?
хуй с ней, пускай отвечает: - нет, пускай отвечает: - ня
нет - это значит, какой-то придурок слышит меня.
ня - это значит, какая-то школьница слышит меня.

Jul. 13th, 2014 06:16 pm
yr: (иванова)
игрушечку придумал.
купите папиросы называется.

враз я понял всю фактуру, тысяча чертей:
внедрена у нас в культуру тысяча смертей:
рыжий, рыжий, конопатый
убил дедушку лопатой,
дедушку, лопатой, без затей.
ах рыжий, рыжий, ко-но-патый,
дедушку, родимого, лопатой
говорил, что он не бил,
очень дедушку любил,
и что все равно тот был горбатый.
раз пошли купаться в море десять негритят
девять воротились и купаться не хотят,
семь, шесть, пять - слезами плачут,
селезенкой, не иначе,
чувствуют: обоих ухерачат.
а у попа была собака, он ее любил,
она съела кусок мяса - он ее убил,
закопал в сырую землю,
крематорий не приемля,
за лопатой к рыжему сходил.
и написал на гробовом на камне:
мол, она была мне как сестра мне,
ах дурак же я дурак,
и мяса не вернешь никак,
в общем, у попа была собака.

музыка, пожалуйста:

Feb. 3rd, 2007 10:31 am
yr: (Default)
Дотч по ночам разговаривает со мной о смерти:
- А я когда повзрослею, вы умрете?
- Ну... Не так чтобы сразу, но когда-нибудь - умрем.
- Да?
В голосе озадаченность:
- А кто же тогда будет спать на вашей кровати?
Подумав, говорю:
- Ты, наверное. С мужем.
- Я на своей хочу. Знаешь, а у меня будет хороший муж? - и ворочается, оценивая расстояние до стены: - Пап. Он тут должен поместиться!
Я улыбаюсь этому "должен".
Бедный парень.
Потом укладывается на боку, сунув ладошки под щеку:
- А я тоже когда-нибудь умру?
- Ага - говорю я как можно спокойнее.
Снова возится, устраивается, гнездится:
- Знаешь, Олег. Мне бы этого не хотелось.
- Ничего - говорю - не поделаешь. Все когда-нибудь умирают. Но до этого тебе нужно вырасти, научиться куче вещей, потом полюбишь кого-нибудь, замуж выйдешь, наверное - или нет. Дети будут, они тоже вырастут. Много-много времени пройдет.
- А потом уже умру?
- Может быть - говорю - да, а может и еще позже. Всякое бывает.
Окончательно впечатывается щекой в подушку и успокоенно говорит:
- Ну ладно.
...А с утра она просыпается - и, посмотрев картинки в книжках и наведя ревизию плюшевых зверей, зовет меня к себе, тычет в книжку пальцем:
- Смотри, они кошку покрасили!
Я заглядываю в глаза, ища следы ночной беседы - но в глазах плавают золотые искры и черные бесенята.
- Ну, что? Зубы чистить пойдем?
Явно провоцируя, она мотает головой.
- А что же делать будем? - недоуменно спрашиваю.
Дочь напускает на себя требовательный вид, сдвигает смешные виннипушьи брови и строго, с оттяжечкой командует:
- Играть, па-па-ша!
И хохочет.
Хули нам та смерть.

Dec. 25th, 2006 02:17 pm
yr: (Default)

- А чо она мяукает "тагит кэпчид, тагит локд"?



- А я ебу? Пиротехника китайская вся - а я по-китайски ни в зуб ногой...
yr: (Default)
А ведь дело пахнет редактором!
"Как учили, портил я форму, чтобы избежать совершенства", что тут еще скажешь.
Бывает, бывает на свете дятел с красной жопкою.
Это значит, трепетный автор написал:
Вот шустрый дятел с Красной Жопкою
Ствол изучает за стволом,
Вот муравей знакомой тропкою
Травину тащит в отчий дом...
-
но коварный редактор вырвал у дятла всё подхвостье светло-алое - и не побоялся ведь сломать рифму, хотя остальные в стихотворении безупречны.
Сколько же еще неразгаданных тайн хранит мировая поэзия.
А жизнь так коротка.
yr: (зеваю)
Пока я тут то да сё, хожу сонный и спотыкаюсь об мебель, отгадайте мне загадку, а? У меня есть зачем-то в доме альманах "Поэзия" от "Молодой Гвардии" за 1983 год. И в нем есть такое стихотворение:

Вот шустрый дятел с красной шапкою
Ствол изучает за стволом,
Вот муравей знакомой тропкою
Травину тащит в отчий дом...


Там дальше гражданская позиция, но неважно - все ж автор 1945-го года рождения. Меня другое интересует. Там вот упоминается в стихотворении "волжский ветерок". Так скажите, биологи, водится ли где-нибудь на Волге дятел с красной жопкою? А то уж больно рифма чудная. Аж между ушей чешется.

Nov. 11th, 2006 10:42 am
yr: (Default)
Дотч с утра, пролетая мимо балконной двери, оттормаживается, будто гаишников увидела, осторожно выглядывает:
- Ух ты! Настоящая зима насыпалась!
И снова набирает скорость, все углы же в доме надо проверить, времени-то нет. Бормочет под нос:
- Лопата и санки, лопата и санки, лопата и санки... И хватит болеть уже. Папа, отойди!

***

Вчера - играет сама с собой, подслушиваю:
- А ты уходи, противная. За папой другая девушка приедет, на красной машине!
Тут и сел старик.

Nov. 9th, 2006 11:52 am
yr: (Default)
"...Тайком читал дневник своей новой девушки. По-моему, у нее проблемы. Химия - пара, алгебра - трояк с минусом".

Nov. 4th, 2006 10:54 am
yr: (папка)
Субботне завтракаем, делимся новостями.
- Папа, а я тебе такую штуку там сделала красивую, в комнате.
- Покажешь?
...Всё-таки манерность девочкам выдают при рождении. Столько в этом настоящего - серьезно склоненная голова, сдержанный кивок, девушка обещает:
- Непременно покажу.

Oct. 25th, 2006 10:24 am
yr: (Default)
Не чувствуя кончика большого пальца, он вслепую набрал на скользком во вспотевшей ладони телефоне короткий номер - всего три цифры. Поднес трубку к гудящей голове. Услышал два длинных гудка, потом далекий голос молодой женщины, вынужденной заниматься глупостями за зарплату, сказал:
- Здравствуте. Вы позвонили в Московскую Службу Спасения. Предупреждаем вас, что все разговоры записываются. Если вы хотите кого-нибудь спасти, говорите после сигнала.

Oct. 19th, 2006 05:48 pm
yr: (Default)
Поймать ученого очень просто.
Еще проще поймать двух ученых.
Если они, конечно, настоящие ученые.
Для этого достаточно поставить на пути у двух настоящих ученых одну заводную детскую курицу. Знаете такую, у которой ключ в боку крутишь, а она с непостижимым энтузиазмом скочет и квохчет, тычась еблищем в бесплодный асфальт.
Так вот - нужно запустить курицу, а потом привлечь внимание ученых: смотрите, высокоумные сэры!
Они обязательно будут смотреть, потому что на то они и ученые, им все интересно.
Теперь погрузите их в транс вопросом:
- А как вы думаете, какова зависимость частоты тычков курицей в асфальт от степени завода? - и можете брать тепленькими.
Пока курица будет в поле их зрения - их можно в самолет завести, в вагон погрузить и даже в контейнеровоз заманить, причем своим ходом.
Так я это к чему?
Недавно я попался на заводную курицу: вот она!
Я выдумал уже два способа загнать муху в мыльный пузырь.
И продолжаю думать дальше.
Доберусь до любимого фотожопа - покажу.

Oct. 15th, 2006 06:37 am
yr: (Default)
Сижу утром - мордой к компу, жопой к югу, ухом к телевизору, а тот говорит:
- Эй, Жолтый! Ты теперь два в одном.
Блин. Как я подпрыгнул. Будто на кухне ночью варенье ешь в темноте, а кастрюля какая в раковину - бадамс! Думал - час славы пробил.

Sep. 30th, 2006 12:57 am
yr: (Default)
Да, еще - а то сам забуду: запекал свинину в духовке, посыпал крупно потертым сыром вперемешку со свежей давленой брусникой и сунул под гриль на пять минут.
Вышла вещь.

***
Шептались на кухне:
- Как ты думаешь, если я сварю твоей матери козленка в молоке...
- Тебе война нужна, она ж на диете сидит?
Она вздохнула и записала в домашней кулинарной книге:
"Не варить козленка в молоке его матери"
Найдя эту запись к следующему визиту свекрови, смотрела ошалело в каракули:
- Откуда у его матери молоко?

Sep. 26th, 2006 11:52 pm
yr: (Default)
Да, мне же тут имя придумали прекрасное очень, к фофудеечке в тон - бо это по-ихнему, аглицкому, обычаю, я Йеллоу Рэт, сквайр, сэр, пэр и ундервуд. А русские люди в перерывах между терпением обид и окончательною кондопогой зовут меня Еловратом.
В семейных архивах встречал я упоминания о том, что у березы древесина хрупкая, у липы - мягкая зело, а сосна суть стратегическое сырье и флоту отписана, потому древнерусские нефтяники сверлили землю еловым стволом. Инда потому, мол, мы, чьи родовые предания от истории Энергетической Сверхдержавы неотделимы, от веку Еловратами зовемся, Еловоротами.
Папенька мой однако же, перебрав анисовой, любит намекать, что означенная номинация имеет куда более естественное происхождение и коренится в названии двух любимейших занятий членов семейства: есть и врать. Ну да бог ему судия, тем более что на каждого математика, будь он даже Софья Ковалевская, приходится не более пары вёдер анисовой в год, а математику это слону дробина.

Писано сие лета 2006,
сентября месяца,
двадцать шестого дни.
Ан кончилось лето-то две тыщи шестое.
Опа.

Aug. 25th, 2006 11:31 am
yr: (Default)
Обсуждаем за завтраком трудную жизнь мышей:
- Пап, а почему у нас мышей нет?
- Стены каменные, им не пробраться.
- А так бы их кот ловил.
- Ага, а они бы в норе прятались.
- А кот в нору не может залезть?
- Не, он же большой, а норы у мышей специально маленькие.
Показывает пальцами, какие:
- Вот такие?
- Ага. Только змея разве заползет.
- А змеи мышей едят?
- Едят.
- В нору заползают и едят! А Змей Горынович тоже может?
- Неа. У него крылья застрянут.
Подумала:
- Я Змею Горыновичу скажу, чтобы крылья сложил и одну голову оставил. Будет как просто змея и поест.
И столько в этом уважительности: Змей Горынович, огого.

Aug. 24th, 2006 01:42 am
yr: (Default)
Смена точки зрения крайне полезна любому человеку. Это я вот к чему.
Половина населения нашей родины ездит на праворульных машинах, и это правильно. Есть два десятка параметров, по которым праворульные машины лучше, чем леворульные. Чем, спросите вы, дотошный зануда, праворульные лучше? - и я отвечу: чем леворульные.
И добавлю: а высокие машины лучше, чем низкие.
Стоя в пробке на жаркой улице одного далекого города в самом правом ряду (за рулем был не я), я уставился, скучая, в левое окно Исудзу Бигхорна (это японский брат-близнец Опеля Монтеррей, если кто не знает), и в метре под собой увидел Ниссан Микру, тоже праворульную, с блондинкой за рулем.
На блондинке была юбка - такая синяя юбка в горошек и гармошку. Из-под горошка и гармошки торчали загорелые стройные ноги. В руках у блондинки был какой-то цветастый журнал, одна нога стояла на тормозе, вторая была вольготно откинута в сторону: автомат. Пробка из-за аварии на перекрестке все росла.
Попутный светофор стал красным, как рак.
Блондинка отбросила журнал на пассажирское сиденье, взялась руками за край юбки и предусмотрительно покрутила головой: не смотрит ли кто. Равнодушно мазнула взглядом по серой стене, каковой ей представлялась бочина джипа, в котором я сидел.
И, двумя руками натянув край юбки, стала махать им, осуществляя вентиляцию.
О, красная волна страсти!
Светофор по сравнению с ней был черно-белым.
На владелице Ниссана под юбкой не было ничего.
О, не ведающая стыда нагота жен человеческих...
...Водитель джипа, сидящий в правом, как и положено, кресле, смотрел сочувственно: после минутной паузы в разговоре (прости, я отвлекся) ваш покорный слуга, не отрывая взгляда от окна, потянулся руками в поисках руля (горошки на синей юбке целомудренно вернулись на свое место) и не найдя его, нервно засучил ногами в поисках педалей.
Пришлось сдержанно извиниться.
- Да девка там...
Водитель вздохнул:
- Озверели вы в этой Москве своей!
Светофор пожелтел, синяяя юбка в горошек ткнула селектор на D, я снова впустую топнул в пол там, где должна находиться педаль газа, и поток разлучил нас навсегда.
Девушка в Ниссане Микра, госномер к***НК24рус, откликнитесь!
Помогите - ведь и обратная смена точки зрения крайне полезна любому человеку.
Мне зачем-то нужно теперь посмотреть вам в глаза.
yr: (Default)
...Один из лучших подзаголовков ЖЖ, которые мне встречались, был "Ходила в магазин, купила колбасы". Пожалуй если и мечтается последнее время - то о безмятежности, хоть даже если выйти за легким вином солнечным летним полднем, и чтобы с неба лились потоки света, в шею дул легкий ветерок, и чтобы дня три никуда было не нужно: трындеть, смотреть, как - будто в мгновение час пролетел - подергиваются пеплом раскаленные угли костра. Плюхаться, разбежавшись по песку пляжа, в прозрачную воду и улыбаться утром, глядя как ветер играет занавеской, и смотреть на пальцы ее ног: она смешно шевелит ими во сне...



...Катать по столу зернышки граната, выбирая - это ей на ожерелье, это - кисловатая прохлада на губах; платить таксисту комком купюр, лишь примерно представляя сумму, и ловить запах сухого асфальта и нагретых солнцем лиственниц, когда машина уйдет. Щуриться на солнце, кутаться в теплый свитер в ненастье, любить, улыбаться, бить, драться, лишь бы дышать, лишь бы жить, лишь бы быть - летом, собой, нами.
Ой, смотрите, а вон я. Иду из магазина с авоськой. Значит, купил колбасы.
yr: (Default)
«Если будет надо, мы создадим союз национального сексуального большинства и назовем его "Три медведя"», – заявил Артемов.

"Три медведя", блядь!
Союз национального сексуального большинства!
Пароль:
"Трешь медведя?"
Отзыв -
"Тру медведя!"

May. 10th, 2006 09:20 am
yr: (Default)
Полгода назад отдал жену в хорошие руки, чтоб из ее сделали агентского журналиста. Сделали. Прошу сегодня утром - глянь, мол, душа моя, текстик, чтобы там больших косяков не было, от греха подальше. А то я-то с утра известно: рыбное заливное, а не мозг.
Посмотрела на монитор вполоборота, с полутора метров, и говорит:
- Текст должен быть втрое короче и начинать надо было не с этого.
Я хуею, дорогая редакция.

Apr. 1st, 2006 01:23 am
yr: (Default)


"Не взяли на рыбалку", мышь, коврик, 600х600.

Tags

Custom Text

Page generated Sep. 24th, 2017 05:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios