Автомобильное

Был сегодня в сервисе. Потрындели. Вован час из машины не мог к подъезду выйти - языками зацепились. Свои сплетни - кто чо купил, кто чо разбил... Все перетерли. Вот вам рассказ про как Максимка машину покупал.

- Ну - Вован улыбается - чо, заедешь мне за железками?
- Заеду, Вов.
- Тока это... Ты там коммерческой жилки, как Максимка, не проявляй! - в его глазах становится видна усмешка. Он редко бывает весело настроен,  и я подыгрываю:
- Чо Макс отмочил?
- Ой, и не спрашивай. Я его сам бы убил, да он жопой чуял - неделю на глаза не показывался.
Имя русского народного героя Максима Ебанько в нашем сервисе оказалось перехлдящим. Это уже второй Макс. И такой же Ебанько, как первый.
Короче.
Мой лирический герой (ох, слышал бы Вова, что Макс лирический герой, он бы неделю икал) зарабатывает тем, что покупает и продает по знакомым разные автомобили. Начинал он с перегонов, но однажды приволок из Финляндии на пароме Альфу 97 года выпуска с гнилой насквозь в районе лобового стекла крышей.  Что удивительно, машина ушла за заявленную двадцатку, кажется, но у дамочки-заказчицы  оказался ментовский муж, как это часто нынче бывает. Я уж не знаю, как муж обошелся с Максимкой, но гонять машины тот перестал.
Зато он стал хватать горячие тачки на внутреннем рынке, а с другом моим Вовой заключил союз - один притаскивает из Москвы разбитую и разъезженную помойку, второй за неделю ставит ее на колеса и красит, и машина улетает на штуку дороже. Оба в шоколаде.
При этом Максимку бог не обидел бытовой смекалкой. Когда через полгода сотрудничества Максик прискакал на Тойоте-Рав4, Вовка крякнул, но стерпел. Впрочем, он свое с бизнеса имеет, и мысль о том, что партнер накручивает на их тачках не штуку, а полторы, его не сильно беспокоит. Вован не жадный.
А с виду Макс дурак дураком. Потому и Максим Ебанько. Почти два метра полнокровного тела, пальцы-сардельки, круглая жуликоватая рожа с бледной кожей и лихорадочным румянцем на щеках,  простовато-хитрая улыбочка и бейсболка со сломанным козырьком.
Встанет, пригнав новый рыдван, и заглядывает Володьке в глаза: ну, как? А Вова человек сдержанный стал с годами, к сорока мужику, он иногда постоит, на Макса посмотрит, на рыдван, потом молча пойдет, возьмет болгарку и сунет тому в руки:
- На.
- Вован, а чо?
- Ничо. Ты чо сказал? Немного ржавая? Режь нахер крыло, и это тоже, двери на помойку, а глушак этот я тебе на Тойоту оставлю.
Под днищем болтается какая-то ржавая труба, по виду -  канализационная, чугунная.
-  Хули стоишь? Режь. И мотай за железками. За твой счет.
- А тут никак не подварится?
Вова терпеливо смотрит Максу в глаза:
- Погоди.
Выходит из бокса с горелкой:
- Вари.
Макс глупо улыбается, но горелку не берет:
- Ну Вован... Ну кто знал, я чо?
- Вот парочку сваришь, будешь нормальные брать.
Так и работают.

А тут фарт им выпал.
Максимка он дурак-дурак, а где урвать - туго знает. Нашел какую-то бабу. Бабе от мужа осталось наследство. Ну... Ее Императорского Величества Царицы Клеопатры Личная Галера.
Сарай представительского класса, кореец, правда, но - кожаный салон, шумоизоляция, комплектация люксовая, климат-контроль, автомат, полный привод, все электрическое, телевизор, музыка с двумя усилителями, тонировка - ну мечта. И мягкий на ходу, как вагон СВ.
Одна только у сарая беда была: он то заводился, то не заводился.
А их таких всего десять в Москве.
Ну и сервисы машину не знают. Все, что по мануалам доступно было, проверили - все работает. Возраст машине - года три-четыре. Ну баг какой-то у ей внутри - сесть и спокойно разобраться. Да кто бы занялся? Баба от нее избавиться хочет - воет. Потому что едет эта балахня, едет, всеми огнями сияет и кондеем дует, а потом раз - и не едет. И не дует ничем. Устала. И вызывай эвакуатор, тащи ее в сервис, а там она оп! - и завелась. Ну такая бедовая тачка.
Чо делать? Макс-то понял: вот цена ей пятнашка, да баба уже упала до восьми, а поломать ее как следует, бабу - и бери за четыре! Либо найдешь баг и на рынок за пятнадцать зеленых, либо не найдешь и на рынок за 6. А там - "Ты машину смотрел? - Смотрел. - Ездила? - Ездила. - Ничего не знаю." - и весь разговор.
Ну и насел Макс на бабу.
А она и ломается уже, говорит - Максим, вы мне ее продайте, мне надо 6, остальное Ваше.
Макс электрика нашел и в машину пустил. Электрик копается.
А бабе денежку хочется, она говорит - Максим, заберите этот гроб себе. Пять мне дайте и мы расстались!
Макс говорит - 4900, мне еще на эвакуатор ее забрать 100 грин надо.
А баба говорит - лады. Эвакуатор оплачу!
Макс на радостях за деньгами подался. Ну когда еще из пятерки пятнадцать сделаешь? Во двор вышел, а там электрик сияет, как лампочка новая галогеновая:
- Макс, я нашел!
- Чо?
- Да у нее тут клемма в замке зажигания сломалась, то контачит, то нет. А так - фиг заметишь!
- Угу, говорит Макс. - Паяй!
Электрик.. паяет.
Вот тут... Почему Максим-то Ебаньком зовется... Этот идиот...
...поднимается к бабе...
...звонит в дверь...
...и радостным голосом:
- Нашли мы, в чем дело-то! Там клеммочка сломалась. Но ее электрик уже запаял...
А баба, умница, и говорит ему проникновенно, грудным голосом:
- Спасибо Вам, Максим! И что бы я без Вас делала? Как бы мне Вас отблагодарить?
- Да ладно - трепыхается уже что-то заподозривший Макс - чо там?
- Нет-нет. Давайте так: Вы что пьете?
...Тут Вован давится дымом своей сигареты и хихикает:
- Ну ты понял? Она ему - Вы что, мол, пьете, Максим? Бутылку хочет поставить...
- А Макс? - смеюсь я.
- Ебанько твой Макс - Вовка злится, но ему самому смешно...
- Знаешь, она ему через неделю позвонила...
- Ну?
- Да он тут был, у меня. "Максим - говорит - продайте мне эту машину, я Вам заплачу..."
- И?
Вовка довольно хиикает - ну не век же о несбывшемся горевать:
- Вот я тоже ему говорю - давай, Максимка! Еще бутылку заработаешь... Так и будем бутыльки косить!

Такие дела.

так

Снова на работе.
Подъехал и простоял 40 минут в ста метрах от конторы - узкая кишка между заборов, и длинномерная фура, заворачивая во двор, снесла хвостом две припаркованных тачки. Ждали гайцов, а тем не подъехать - пробка.
У нас перестановки. Хромого заменили Катькой. Живё-ом! Катька же рассказала - со следующей недели из режима "неделя через неделю" я перехожу на "десять через четыре". Плюс три бумажки. До сентября. Гут. Но мой мозг погиб :)
Надо написать: про машину, которая делала камни из камней, про антигравитационный двигатель и прочее ведро внутрий. Дошли бы руки...

no subject

Прислали по рабочей почте:
Стоял позитив, а с ним негатив,
В обществе двух альтернатив.
Пришли решительные примитивы,
И с ними ушли альтернативы...(с)