Yellow Rat`s Place

игрушечку придумал.
купите папиросы называется.

враз я понял всю фактуру, тысяча чертей:
внедрена у нас в культуру тысяча смертей:
рыжий, рыжий, конопатый
убил дедушку лопатой,
дедушку, лопатой, без затей.
ах рыжий, рыжий, ко-но-патый,
дедушку, родимого, лопатой
говорил, что он не бил,
очень дедушку любил,
и что все равно тот был горбатый.
раз пошли купаться в море десять негритят
девять воротились и купаться не хотят,
семь, шесть, пять - слезами плачут,
селезенкой, не иначе,
чувствуют: обоих ухерачат.
а у попа была собака, он ее любил,
она съела кусок мяса - он ее убил,
закопал в сырую землю,
крематорий не приемля,
за лопатой к рыжему сходил.
и написал на гробовом на камне:
мол, она была мне как сестра мне,
ах дурак же я дурак,
и мяса не вернешь никак,
в общем, у попа была собака.

музыка, пожалуйста:

"...Тайком читал дневник своей новой девушки. По-моему, у нее проблемы. Химия - пара, алгебра - трояк с минусом".

Не чувствуя кончика большого пальца, он вслепую набрал на скользком во вспотевшей ладони телефоне короткий номер - всего три цифры. Поднес трубку к гудящей голове. Услышал два длинных гудка, потом далекий голос молодой женщины, вынужденной заниматься глупостями за зарплату, сказал:
- Здравствуте. Вы позвонили в Московскую Службу Спасения. Предупреждаем вас, что все разговоры записываются. Если вы хотите кого-нибудь спасти, говорите после сигнала.

Сижу утром - мордой к компу, жопой к югу, ухом к телевизору, а тот говорит:
- Эй, Жолтый! Ты теперь два в одном.
Блин. Как я подпрыгнул. Будто на кухне ночью варенье ешь в темноте, а кастрюля какая в раковину - бадамс! Думал - час славы пробил.

Да, мне же тут имя придумали прекрасное очень, к фофудеечке в тон - бо это по-ихнему, аглицкому, обычаю, я Йеллоу Рэт, сквайр, сэр, пэр и ундервуд. А русские люди в перерывах между терпением обид и окончательною кондопогой зовут меня Еловратом.
В семейных архивах встречал я упоминания о том, что у березы древесина хрупкая, у липы - мягкая зело, а сосна суть стратегическое сырье и флоту отписана, потому древнерусские нефтяники сверлили землю еловым стволом. Инда потому, мол, мы, чьи родовые предания от истории Энергетической Сверхдержавы неотделимы, от веку Еловратами зовемся, Еловоротами.
Папенька мой однако же, перебрав анисовой, любит намекать, что означенная номинация имеет куда более естественное происхождение и коренится в названии двух любимейших занятий членов семейства: есть и врать. Ну да бог ему судия, тем более что на каждого математика, будь он даже Софья Ковалевская, приходится не более пары вёдер анисовой в год, а математику это слону дробина.

Писано сие лета 2006,
сентября месяца,
двадцать шестого дни.
Ан кончилось лето-то две тыщи шестое.
Опа.

Смена точки зрения крайне полезна любому человеку. Это я вот к чему.
Половина населения нашей родины ездит на праворульных машинах, и это правильно. Есть два десятка параметров, по которым праворульные машины лучше, чем леворульные. Чем, спросите вы, дотошный зануда, праворульные лучше? - и я отвечу: чем леворульные.
И добавлю: а высокие машины лучше, чем низкие.
Стоя в пробке на жаркой улице одного далекого города в самом правом ряду (за рулем был не я), я уставился, скучая, в левое окно Исудзу Бигхорна (это японский брат-близнец Опеля Монтеррей, если кто не знает), и в метре под собой увидел Ниссан Микру, тоже праворульную, с блондинкой за рулем.
На блондинке была юбка - такая синяя юбка в горошек и гармошку. Из-под горошка и гармошки торчали загорелые стройные ноги. В руках у блондинки был какой-то цветастый журнал, одна нога стояла на тормозе, вторая была вольготно откинута в сторону: автомат. Пробка из-за аварии на перекрестке все росла.
Попутный светофор стал красным, как рак.
Блондинка отбросила журнал на пассажирское сиденье, взялась руками за край юбки и предусмотрительно покрутила головой: не смотрит ли кто. Равнодушно мазнула взглядом по серой стене, каковой ей представлялась бочина джипа, в котором я сидел.
И, двумя руками натянув край юбки, стала махать им, осуществляя вентиляцию.
О, красная волна страсти!
Светофор по сравнению с ней был черно-белым.
На владелице Ниссана под юбкой не было ничего.
О, не ведающая стыда нагота жен человеческих...
...Водитель джипа, сидящий в правом, как и положено, кресле, смотрел сочувственно: после минутной паузы в разговоре (прости, я отвлекся) ваш покорный слуга, не отрывая взгляда от окна, потянулся руками в поисках руля (горошки на синей юбке целомудренно вернулись на свое место) и не найдя его, нервно засучил ногами в поисках педалей.
Пришлось сдержанно извиниться.
- Да девка там...
Водитель вздохнул:
- Озверели вы в этой Москве своей!
Светофор пожелтел, синяяя юбка в горошек ткнула селектор на D, я снова впустую топнул в пол там, где должна находиться педаль газа, и поток разлучил нас навсегда.
Девушка в Ниссане Микра, госномер к***НК24рус, откликнитесь!
Помогите - ведь и обратная смена точки зрения крайне полезна любому человеку.
Мне зачем-то нужно теперь посмотреть вам в глаза.

"Не взяли на рыбалку", мышь, коврик, 600х600.