- У нее - говорит - проблемы. Прикус неправильный. - Как у меня? - спрашиваю. - Ну-у... У тебя такие кривые зубы, что хуй поймешь. Молчу, мучительно ощущая: требуется помощь зала.
Тот, кто действительно болеет за русский народ, не мог родить лозунг "Русский, вставай!" Его нужно как минимум дополнить - "не раньше одиннадцати", не будь я русский.
Я принес эту фразу из курилки, как драгоценный фиал с Жизнью Вечной. Вот: ...и путём лингвистического анализа выяснили, что Гермес Трисмегист был педераст... Как хотите, а я в ахуе от того, как это звучит.
Не знаю, где взял, но полдня хохочу: Собрание в деревне. Председатель на бугру: - Объясняю: новые времена пришли. Каждый из вас получит пай! Митрич тянет руку. - Чо не понял, Митрич? - Не понял, зачем хуй переименовали...
Через неделю человеку будет два с половиной года: - У меня на работе есть мыши! - У тебя на работе? - Да! - А где ты их держишь? в коробке? - Нет, в сумке. - А у они у тебя в сумке дырки не прогрызают? - Прогрызают. - И разбегаются? - Да. - А как же ты их ловишь? - Ногами. И палкой! Такие дела...
Мой редактор Лилечка делает заказ в ПапеДжонсе: - Иположитеещевзаказнамакаронысприбором. - ПОЛОЖИТЕ НА МАКАРОНЫ С ПРИБОРОМ?! - думаю. Да нет же: - Положите нам макароны с прибором. Прибор в их версии - это такие жалкие пластиковые вилки-ножики. А звону-то - прибор. Тьфу.