no subject

Видел в магазине живую бабу. Баба покупала соль. Пять килограмм. Вся очередь косилась: ну и дура. Живая баба порвала один из кульков с солью, просыпала на пол. Продавщица не выдержала:
- Зин, ну ты дура.
- Чо?
- Примета плохая.
- Говорят, соль надо брать.
- Уже не надо. Соли нам завезли вагон.
- А-а. А назад не возьмешь?
Продавщица мотает головой. Зина выходит.
Продавщица:
- Вот ведь дура. С солью этой... С ума посходили.
И вздохнув, мужику в шапке-петушке и очках:
- Вам?
- Соли. Пять кило - и робко опустив глаза:
- Жена сказала.
Очередь сочувственно сопит: рохля.

***

Болею. Дотч тоже. Был в аптеке. Женщина с бюстом:
- И?
- И - говорю - грудной сбор нумер два... - а сам на витрину с гондонами смотрю, думаю себе: никогда в жизни гондон с клубничным вкусом не жевал. Интересно, он сладкий?
Женщина-аптекарь, проследив направление моего взгляда, приосанилась, бюст вперед:
- Грудной сбор?
Задумчиво говорю:
- Не этот. Нумер два, пожалуйста.
Так и ушел гондона не жевавши.

***

Случайно проглотил градусник. Точно знаю, что у меня температура, но не знаю, где. Не чихнуть бы, не кашлянуть, и с кровати бы ночью не упасть...

no subject

Градусник-то по ходу не я проглотил. Проверьте у себя.

вести с полей

Я придумал сенсацию: "Московский дворник убит из-за мешка технической соли".
А все к чему?
Ходили обедать, разговор вышел:
- А ты знаешь, что соли в Москве нету?
- Правда?
- Ага. Мы вчера объехали весь север. Даже охранники в магазинах говорят: соли нет.
Посмеялись: московские торговые сети класса "ниже среднего" решили руки погреть на соляной лихорадке.
Пообедали да забыли вроде.
Сейчас вдруг выяснил - Анька-то обзванивает крупные московские сетевые суперы. Говорит - соли нет больше чем в половине мест. И разбирают сразу.
...Пойду в кофейне солонку в карман высыплю и вернусь. Не уходите.