no subject

Разбить окно соседу снизу летом очень просто: надо привязать на подходящей длины леску презерватив с водой, заморозить его в морозилке и выбросить из окна, держа леску в руке. Окно разобьется, презерватив упадет вниз, лед рассыплется и растает.
При известной сноровке так же можно разбить окно соседу сверху.
***
Еще можно налить в ведро бензина, сделать ему ручку из веревки, поджечь и отправить по наклонному проводу между домами. Веревка перегорит, ведро хряпнется, будет очень красиво.

no subject

Когда утром под окно, гремя дизелем, приехал маленький танк большой трактор, чтобы выкосить лужайку, я не удивился. Я просто затаился в постели беззащитно-голый и мысленно перебрал все предметы в доме на предмет "не жалко сбросить на крышу трактора", горько сожалея о выброшенной батарее парового отопления; она весила килограмм восемьдесят, это было бы мощно. Но в доме не оказалось тяжелого и ненужного, и тогда я восстал.
Глядя потом на себя в случайно возникшее на стене зеркало, я подумал:
- Знаешь. Я мог бы сыграть в кино Филиппа Киркорова. Только надо приклеить на голову кудрявую шкуру маленького мертвого черного пуделя. А мудаком по утрам быть так несложно.
Доброе утро.

no subject

Продолжая тему мелких пакостей: интересно, что скажет парикмахер, если прийти к нему, предварительно насыпав в волосы алмазной пыли или мелкого корунда? Притирочной пасты для клапанов?
Еще, говорят, злая шутка - насыпать сахару не в бензин, а в моторное масло. Мотор заведется и даже прогреется, но только один раз. Потом в картере на коленвале вырастет нелепый ком карамели, не провернуть.
Мир так уязвим.

no subject

Как странно меняется взгляд на мир, если считать, что грудь - это рудиментарные ноги. Мы прямоходящие шестилапые гусеницы. Представьте себе шестилапое существо, поднявшееся на трибуну и задравшее в воздух верхние четыре ноги:
- Сограждане!
...Сколько неуместного пафоса, а.
Я не курю, меня печёт. Дилер в Росгидромете.

no subject

Похоже, жара плющит не только мою ушастую голову. К чему, говорят нам народные приметы, встретить у подъезда мужика с бензопилой? Заведенной бензопилой?
Я вышел, он вошел - пила так и попёрдывала выхлопом в его руках, а сам он улыбался.
Я думаю, я вовремя вышел.
***
Пока приходил в себя в машине, услышал разговор двух девочек лет 11:
- А у Ленки уже настоящие сиськи.
- Везёт.
Чего хочет донести до меня эта потная вселенная? Никак не пойму.