no subject

У них у президента в голове кукушка стухла, надо консилиум собирать, больного в буйное переводить, люкс евонный мыть с хлоркой, под нового готовить, пока из общественной палаты не набежали - там желающих условия содержания улучшить как грязи небось - а они носиками интересуются.
Как, кстати, принято поступать в отдельно стоящем дурдоме, если у главврача башню оторвало? Механизм какой?

no subject

Да, и конечно, важное: у меня в голове тоже кукушка стухла, сплошное там бе и ме, а хорошего нет ничего. Простите.

no subject

В нашем подвальчике на углу, где в пельмени кладут мясо, а еще делают толковый вишневый штрудель (которого мне нельзя, но не будем) - происшествие. Две залетных проститутки, из дорогих, что никто не берет, обидели Наташу, которая сегодня за хозяйку: сначала долго распинались - мол, первое слишком круглое, а второе больно зеленое, потом взялись учить ее жизни, смешно растягивая а:
- Дивушка-а, йа в ристараны хажу-у адин раз в де-ень, ужиныть и обеды-ыть (sic!), я знайу как нада-а...
Я говорю:
- Не плачьте, Наташа, они дуры, а Вы красавица - а бляди едят фаршированный перец, у одной рожа наглая, а у другой уши красные.
Гляжу - счет просят, а у Наташи тут босс нарисовался, видно: стоит и смотрит, чем дело кончится.
Она, ласточка белобрысая, подходит к столику и говорит, голос стеклянный:
- Мы извиняемся, что не смогли удовлетворить ваш вкус, поэтому давайте считать, что этот обед был за счет заведения.
Бляди встают, ни слова ни говоря, и к двери. Наглая поскользнулась у выхода, а вторая ей и говорит:
- Пошли скорее, пизда. С тобой пожрать бесплатно - и то проблема!
Дверь хлопнула, все кто сидел смеются:
- Наташа, у вас проблем не будет?
Босс говорит:
- Не будет.
И все опять смеются.
Я говорю:
- Наташа, пойдемте це... в смысле, а мой вкус сможете удовлетворить?
А она - кивнула коротко и вышла.
И что вы думаете?
Штрудель принесла.
Вишневый. Пришлось съесть.

no subject

Поймать ученого очень просто.
Еще проще поймать двух ученых.
Если они, конечно, настоящие ученые.
Для этого достаточно поставить на пути у двух настоящих ученых одну заводную детскую курицу. Знаете такую, у которой ключ в боку крутишь, а она с непостижимым энтузиазмом скочет и квохчет, тычась еблищем в бесплодный асфальт.
Так вот - нужно запустить курицу, а потом привлечь внимание ученых: смотрите, высокоумные сэры!
Они обязательно будут смотреть, потому что на то они и ученые, им все интересно.
Теперь погрузите их в транс вопросом:
- А как вы думаете, какова зависимость частоты тычков курицей в асфальт от степени завода? - и можете брать тепленькими.
Пока курица будет в поле их зрения - их можно в самолет завести, в вагон погрузить и даже в контейнеровоз заманить, причем своим ходом.
Так я это к чему?
Недавно я попался на заводную курицу: вот она!
Я выдумал уже два способа загнать муху в мыльный пузырь.
И продолжаю думать дальше.
Доберусь до любимого фотожопа - покажу.