no subject

Был на днях в одном доме.
- Иди, - ета говорит, крича в телефон: "Доллары, доллары!", я даже не запомнил, миллион или миллиард. - Иди, - говорит, - пока я тут Родину продам, поставь себе чайник.
Ну я такой крадусь на кухню. Там два чайника стоят. Я на них смотрю: красный или синий? Красный или синий? Не ошибись, Нео: красный или синий?
Ну там дом такой, я однажды там одну штуку тронул без спросу, а она меня укусила. Ладно, ну неважно. Я до сих пор не люблю об этом вспоминать. Тяну руку к чайнику, мысленно назначив его: ты!
А чайник мне и говорит:
- Привет.
Ну тут сложно все сразу описать.
Ну то есть мысленно я как бы сажусь на пол и хватаю себя за голову обеими руками и говорю: только не мой моск, ебаные пришельцы!
Ну то есть я мысленно выхожу с кухни и говорю етой: ты сама теперь меня чаем пои, я в твоем доме больше кнопки не нажму и книжки с полки не трону, со мной чайники разговаривают! Не знаю только как в туалет ходить. Ну, не буду ходить.
Ну то есть я как бы стою и ебало делаю, любой ценой ебало делаю попроще: нас, мол, не подъебешь! А оно само брови по лбу равномерно распределяет: со мной чайник разговаривает, три волосины на дюйм плотность бровей на лбу уже, ааа! А я брови собираю в решительные скобки: типа ну и чо, нормально.
- Здравствуй! - говорю. Чайнику говорю.
Ну то есть я решительно ставлю чайник на подошву его электрическую: чо мы, чайников говорящих не видели?
Тут из-за шкафа на кухне выходит Тот, Кто Стоял За Шкафом, и голосом чайника говорит:
- Помощь нужна?
Ну, итимать. Предупреждать надо!