no subject
Nov. 27th, 2006 02:59 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
yrВы спросите, что уж так-то было кричать?
Всему есть причина.
Когда-то, когда даже некоторые стоящие девушки еще все были незамужем, а я думал о себе несколько больше, чем стоило, я посещал курсы по технике речи. Проходили они в каморке у лифтов. Там сердитая тётенька со сложновоспроизводимым отчеством из института повышения квалификации торговцев лицом учила нас правильно говорить букву "пы" и заодно - думать о себе поменьше. Буквой пы я овладел, скажу честно, процентов на шестьдесят - зато со второй частью курса освоился экстерном, когда услышал в глаза, что раз я не еврей, то видимо француз и буквы "р" в моем рту не заведется никогда. Заплакал, как водится, и ушел. Ну почему я хотя бы не еврей?
Но вернемся в наши дни.
Так получилось, что у меня есть начальство. И, поскольку уж оно есть и оно хорошо, мне иногда приходится изображать из себя нерадивого и ленивого работника. Для этого, закончив работу, я тихонечко сплю.
А спать днем, к сожалению, сложно. Поэтому сплю я мордой в подушку, подобрав под себя руки, чтобы ими не баловаться, и раскидав ноги. Не знаю, почему, но как правило, снится мне днем исключительно порнография. И тут звонит телефон!
Чтобы не выдать себя, я сначала смотрю - кто это там звонит? А звонит-таки начальство, а это такой человек, который никогда не верит, что я умер.
Поэтому я с шумом втягиваю слюни и произвожу речевую гимнастику. Я говорю: "лблбаль!", чтобы "л" было твердое, и чтобы оно было "л", а не "лы", "лы" каждый дурак может. А потом для верности я говорю еще "лблбяль!", закрепляя эффект. После этого никто не догадается, что я только что спал. И я беру трубку и бодро говорю туда:
- Алло!
- Привет - говорит мне навстречу вкрадчивый голос, и я мучительно вспоминаю, не проебал ли где чего. А когда пауза становится неприличной, мне приходит в голову отчетливо продемонстрировать, что я бодр и в сознании - и я говорю в трубку отчетливо, как на экзамене:
- Лблбаль!
- Ты там дрыхнешь, что ли? - с укоризною интересуется начальство.
Решив не сдаваться, я говорю:
- Нет! Ну то есть вообще-то да.
Потом я выслушиваю всё, что начальство имеет сказать. Это несложно. Потом я совсем соглашаюсь. Это тоже просто - надо только уметь говорить "угу", как говорит "угу" пьяная проститутка. И я говорю:
- Угу.
И наконец-то роняю голову обратно в подушку.
А на подушке, остывшие за время разговора, лежат два скользких, с комками твердого "л" и (привет, Набоков!) грибно-губными "б" "лблбаля" и один вялый, как мороженый огурец, "лблбяль", исторгнутых мной в процессе подотовки к победе над начальством.
И я бегу в ванную смывать их с лица холодной водой.
...А вы говорите - чо уж так-то было кричать? Потому что именно это и называется "ёбаная моя жизнь". Уж извините!
Всему есть причина.
Когда-то, когда даже некоторые стоящие девушки еще все были незамужем, а я думал о себе несколько больше, чем стоило, я посещал курсы по технике речи. Проходили они в каморке у лифтов. Там сердитая тётенька со сложновоспроизводимым отчеством из института повышения квалификации торговцев лицом учила нас правильно говорить букву "пы" и заодно - думать о себе поменьше. Буквой пы я овладел, скажу честно, процентов на шестьдесят - зато со второй частью курса освоился экстерном, когда услышал в глаза, что раз я не еврей, то видимо француз и буквы "р" в моем рту не заведется никогда. Заплакал, как водится, и ушел. Ну почему я хотя бы не еврей?
Но вернемся в наши дни.
Так получилось, что у меня есть начальство. И, поскольку уж оно есть и оно хорошо, мне иногда приходится изображать из себя нерадивого и ленивого работника. Для этого, закончив работу, я тихонечко сплю.
А спать днем, к сожалению, сложно. Поэтому сплю я мордой в подушку, подобрав под себя руки, чтобы ими не баловаться, и раскидав ноги. Не знаю, почему, но как правило, снится мне днем исключительно порнография. И тут звонит телефон!
Чтобы не выдать себя, я сначала смотрю - кто это там звонит? А звонит-таки начальство, а это такой человек, который никогда не верит, что я умер.
Поэтому я с шумом втягиваю слюни и произвожу речевую гимнастику. Я говорю: "лблбаль!", чтобы "л" было твердое, и чтобы оно было "л", а не "лы", "лы" каждый дурак может. А потом для верности я говорю еще "лблбяль!", закрепляя эффект. После этого никто не догадается, что я только что спал. И я беру трубку и бодро говорю туда:
- Алло!
- Привет - говорит мне навстречу вкрадчивый голос, и я мучительно вспоминаю, не проебал ли где чего. А когда пауза становится неприличной, мне приходит в голову отчетливо продемонстрировать, что я бодр и в сознании - и я говорю в трубку отчетливо, как на экзамене:
- Лблбаль!
- Ты там дрыхнешь, что ли? - с укоризною интересуется начальство.
Решив не сдаваться, я говорю:
- Нет! Ну то есть вообще-то да.
Потом я выслушиваю всё, что начальство имеет сказать. Это несложно. Потом я совсем соглашаюсь. Это тоже просто - надо только уметь говорить "угу", как говорит "угу" пьяная проститутка. И я говорю:
- Угу.
И наконец-то роняю голову обратно в подушку.
А на подушке, остывшие за время разговора, лежат два скользких, с комками твердого "л" и (привет, Набоков!) грибно-губными "б" "лблбаля" и один вялый, как мороженый огурец, "лблбяль", исторгнутых мной в процессе подотовки к победе над начальством.
И я бегу в ванную смывать их с лица холодной водой.
...А вы говорите - чо уж так-то было кричать? Потому что именно это и называется "ёбаная моя жизнь". Уж извините!