no subject

[yr]

Я старый и наполовину седой, я сошед сегодня в метро, и бесы искушали меня. Так, рядом стояла девушка, свежая, как персик, если на Москве видели свежие персики. Сначала я думал о том, как хорошо выглядеть библейским патриархом и вообще ископаемым: она совершенно не обращая на меня внимания, писала подруге отчет о вчерашнем вечере. Первые пять сообщений интрига сохранялась - в ней был таинственный "он", "он" опять ее доставал, просил телефон, и она дала ему номер запасной симки. Но потом началось такое. Во-первых возник какой-то Равиль. Во-вторых, была драка. В-третьих, потом она думала что Равиль пойдет с ней, а он пошел со Светкой и еще одним, Тазиком. Они затащили Светку в общагу и судя по всему, обошлись с ней неинтеллигентно. А таинственный "он" так и не позвонил и никого никуда не потащил, потому что эта кривоногая идиотка забыла поменять симку в своем телефоне.
Блядская жопа жизнь.
Знаете что.
Метро это ваше. Его надо или расширить втрое, или забетонировать, натурально. Взять, например, баржу - цементу квантум сатис, гравия там или песку - поставить напротив Кремля и утопить к ебаной матери. Надоело.
Потом, конечно, прокопать нору из тоннеля в русло, прямо под днище этой баржи. И дырочку проковырять - в днище уже. Впрочем, можно прямо под кингстон подрыться. И тогда хрустальные воды Москвы-реки, смешиваясь с песком и цементом в размокших бумажных мешках, хлынут в образовавшееся отверстие и зальют тоннели ровно наполовину превосходным бетоном повышенной прочности - от станции Медведково до станции Жданово. Тогда кингстон на барже следует закрыть - телом сотрудника ФСО, например - и всего через сутки по забетонированным тоннелям понесутся стремительные потоки комфортабельных автомобилей.
Это будет в сто раз лучше, чем то, что у вас тут называют метро.