no subject

Думать о деньгах вредно.
Ночью я-таки изобрел личный способ разбогатеть.
Вот такой:



Принтер под каждый вид купюр заказываем у корейцев, чернила должны мгновенно выцветать под ультрафиолетовым излучением - тогда рекламный носитель будет самоочищаться, проходя через банк или крупный магазин.
Осталось уточнить, насколько это законно - и можно приступать.
Впрочем, даже если незаконно - мелким клиентам класса "Заправка картриджей" на это будет плевать.
Кто со мной? Или 10% с чистой прибыли и забирайте :)

no subject

Прекрасное очень:
"Я, было, одному только-только в ухо приготовился дать – мне удобно, я же сзади еду, а они – впереди, у водилы, как один старичок, ехал там один старичок со мной, с самой Рижской ехал – мы ещё с ним когда пиво покупали (я в очереди прямо за ним был), то вдвоем посмеялись: он шестую балтику взял, и я шестую взял, и оба в одну маршрутку влезли, почти одновременно, с бутылками открытыми.
Так вот, это самый старичок как дал одному из них в ухо за меня – поднялся с задков самых маршруткиных, салон весь прошел и меня, пока я раздумывал, опередил. На некоторое мгновение.
Я ж ему говорю: деда! это, говорю, вы меня уже опередили! А он мне в ответ, мол, ты ещё сопляк, успеешь ещё пизды-то получить по жизни!" (с) sasha_bor

no subject

Вы спросите, что уж так-то было кричать?
Всему есть причина.
Когда-то, когда даже некоторые стоящие девушки еще все были незамужем, а я думал о себе несколько больше, чем стоило, я посещал курсы по технике речи. Проходили они в каморке у лифтов. Там сердитая тётенька со сложновоспроизводимым отчеством из института повышения квалификации торговцев лицом учила нас правильно говорить букву "пы" и заодно - думать о себе поменьше. Буквой пы я овладел, скажу честно, процентов на шестьдесят - зато со второй частью курса освоился экстерном, когда услышал в глаза, что раз я не еврей, то видимо француз и буквы "р" в моем рту не заведется никогда. Заплакал, как водится, и ушел. Ну почему я хотя бы не еврей?
Но вернемся в наши дни.
Так получилось, что у меня есть начальство. И, поскольку уж оно есть и оно хорошо, мне иногда приходится изображать из себя нерадивого и ленивого работника. Для этого, закончив работу, я тихонечко сплю.
А спать днем, к сожалению, сложно. Поэтому сплю я мордой в подушку, подобрав под себя руки, чтобы ими не баловаться, и раскидав ноги. Не знаю, почему, но как правило, снится мне днем исключительно порнография. И тут звонит телефон!
Чтобы не выдать себя, я сначала смотрю - кто это там звонит? А звонит-таки начальство, а это такой человек, который никогда не верит, что я умер.
Поэтому я с шумом втягиваю слюни и произвожу речевую гимнастику. Я говорю: "лблбаль!", чтобы "л" было твердое, и чтобы оно было "л", а не "лы", "лы" каждый дурак может. А потом для верности я говорю еще "лблбяль!", закрепляя эффект. После этого никто не догадается, что я только что спал. И я беру трубку и бодро говорю туда:
- Алло!
- Привет - говорит мне навстречу вкрадчивый голос, и я мучительно вспоминаю, не проебал ли где чего. А когда пауза становится неприличной, мне приходит в голову отчетливо продемонстрировать, что я бодр и в сознании - и я говорю в трубку отчетливо, как на экзамене:
- Лблбаль!
- Ты там дрыхнешь, что ли? - с укоризною интересуется начальство.
Решив не сдаваться, я говорю:
- Нет! Ну то есть вообще-то да.
Потом я выслушиваю всё, что начальство имеет сказать. Это несложно. Потом я совсем соглашаюсь. Это тоже просто - надо только уметь говорить "угу", как говорит "угу" пьяная проститутка. И я говорю:
- Угу.
И наконец-то роняю голову обратно в подушку.
А на подушке, остывшие за время разговора, лежат два скользких, с комками твердого "л" и (привет, Набоков!) грибно-губными "б" "лблбаля" и один вялый, как мороженый огурец, "лблбяль", исторгнутых мной в процессе подотовки к победе над начальством.
И я бегу в ванную смывать их с лица холодной водой.
...А вы говорите - чо уж так-то было кричать? Потому что именно это и называется "ёбаная моя жизнь". Уж извините!