Нога попала в колесо
Feb. 24th, 2008 11:20 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
yrНу и в сущности что?
Иногда бывает такое настроение.
В аэропорту дождаться, пока к автоматической двери подойдут с той стороны один отрешенно-лысый и еще один, плотный и с портфелем, и войти в нее, распахнувшуюся перед ними, заставив их расступиться. Лицом - мальчик-даун, в ушах плейер, и когда сонный дежурный мент, отследив твой хитрый маневр, подойдет и начнет жестикулировать в том духе, что тут, мол, выход, а вход вон там - глупо улыбаться ему, показывая на клопы в ушах и качая грустно головой: ты зря стараешься, серый брат, я все равно нихуя не слышу.
Рамка металлодетектора издаст противный писк, а ты забираешь вещи с ленты транспортера, раз уж тебе все равно запретили лечь на нее, чтобы проехать сквозь интраскоп; жаль, а так было бы интересно: он бы посмотрел, что у тебя внутри, а ты бы - что внутри у него. Но нет, наверное, это такое сексуальное табу сотрудников силовых органов. Они все равно инопланетяне, простим. Ты забираешь вещи, а мент осторожно ловит тебя за рукав: рамка пищит, пройдите еще раз, но выложите железное сюда. Бесконечное терпение утреннего похмелья - да, чувак, если ты хочешь, я пройду через рамку еще раз, вот смотри. И еще раз. Чувак, мне понравилось, можно я пройду еще раз, пожалуйста?
Ему нет причин отказать, идиотизм висит в воздухе, как турбина Богучанской ГЭС на подъемном кране, девка, управляющая интраскопом, хохочет в голос, мент краснеет, и ты вступаешься за него перед девкой: что ты смеешься, дура - он человек добрый, дал через рамку пройти, а ты и женишься, видно, на своем интраскопе.
Утренний порядок разрушен, по монитору на столе у девки плывет силуэт пистолета в спортивной сумке, но она его не видит; важно не то, что пистолет - металлизированная китайская поделка: в пенопластовой коробке рядом - пакет пластиковых шариков для стрельбы; важно, что девке неловко смотреть на экран. Доброе утро, сволочи.
Паспорт? Пожалуйста. Билет? Нате. Опять пищит, на этот раз рамка предполетного досмотра? Девушка, вы видите, какая у меня тут пряжка? Что значит "снять ремень", вы с ума сошли, вы на работе! Паша, подойди, пассажир отказывается снять ремень. Паша, не подходи, я уже снимаю, но заметьте, не я это предложил. Все равно пищит? Что в карманах? Ну вот: сигареты. Телефон. Ложка.
Я не знаю, откуда ложка. Массивная, с пластиковыми накладками на рукояти. Ах, ремень можно было не снимать? А зачем вы тогда Пашу звали? Паша, стоя затылком к сцене в соседней комнате, краснеет ушами и мучительно не поворачивается к. Что значит "зачем вам ложка в кармане"? Вам не кажется, что ложка в кармане - гораздо более естественная вещь, чем снимать штаны с незнакомого человека в семь утра? И с царственным жестом: девушка, прекратите. Выбор работы многое говорит о человеке. Наймите себе психоаналитика, чтобы с ним говорить. Я не возьмусь.
И выйдя в отстойник, чтобы стать наконец отстоем (ряды кресел, граждане - кто еще на семьдесят первый на Подкаменную?), выключить плейер, бросить сумки так, чтобы видеть их через стеклянную дверь курилки (на лице беззаботность, мол - кто тронет мои сумки, тот идиот и поделом, там бомба), затянуться утренней тошнотой, и когда уже никто не доймет, выдохнуть, шипя без тени толькочтошного благодушия: как же вы надоели мне, идиоты!
Потому что только порезавшись с утра, помнишь потом - хотя бы нервной болью в губе - что брился.
А так - как и не жил.
Поэтому я всю жизнь буду дурачиться.
Доброе утро, сволочи. Доброе, сволочи, утро.
Иногда бывает такое настроение.
В аэропорту дождаться, пока к автоматической двери подойдут с той стороны один отрешенно-лысый и еще один, плотный и с портфелем, и войти в нее, распахнувшуюся перед ними, заставив их расступиться. Лицом - мальчик-даун, в ушах плейер, и когда сонный дежурный мент, отследив твой хитрый маневр, подойдет и начнет жестикулировать в том духе, что тут, мол, выход, а вход вон там - глупо улыбаться ему, показывая на клопы в ушах и качая грустно головой: ты зря стараешься, серый брат, я все равно нихуя не слышу.
Рамка металлодетектора издаст противный писк, а ты забираешь вещи с ленты транспортера, раз уж тебе все равно запретили лечь на нее, чтобы проехать сквозь интраскоп; жаль, а так было бы интересно: он бы посмотрел, что у тебя внутри, а ты бы - что внутри у него. Но нет, наверное, это такое сексуальное табу сотрудников силовых органов. Они все равно инопланетяне, простим. Ты забираешь вещи, а мент осторожно ловит тебя за рукав: рамка пищит, пройдите еще раз, но выложите железное сюда. Бесконечное терпение утреннего похмелья - да, чувак, если ты хочешь, я пройду через рамку еще раз, вот смотри. И еще раз. Чувак, мне понравилось, можно я пройду еще раз, пожалуйста?
Ему нет причин отказать, идиотизм висит в воздухе, как турбина Богучанской ГЭС на подъемном кране, девка, управляющая интраскопом, хохочет в голос, мент краснеет, и ты вступаешься за него перед девкой: что ты смеешься, дура - он человек добрый, дал через рамку пройти, а ты и женишься, видно, на своем интраскопе.
Утренний порядок разрушен, по монитору на столе у девки плывет силуэт пистолета в спортивной сумке, но она его не видит; важно не то, что пистолет - металлизированная китайская поделка: в пенопластовой коробке рядом - пакет пластиковых шариков для стрельбы; важно, что девке неловко смотреть на экран. Доброе утро, сволочи.
Паспорт? Пожалуйста. Билет? Нате. Опять пищит, на этот раз рамка предполетного досмотра? Девушка, вы видите, какая у меня тут пряжка? Что значит "снять ремень", вы с ума сошли, вы на работе! Паша, подойди, пассажир отказывается снять ремень. Паша, не подходи, я уже снимаю, но заметьте, не я это предложил. Все равно пищит? Что в карманах? Ну вот: сигареты. Телефон. Ложка.
Я не знаю, откуда ложка. Массивная, с пластиковыми накладками на рукояти. Ах, ремень можно было не снимать? А зачем вы тогда Пашу звали? Паша, стоя затылком к сцене в соседней комнате, краснеет ушами и мучительно не поворачивается к. Что значит "зачем вам ложка в кармане"? Вам не кажется, что ложка в кармане - гораздо более естественная вещь, чем снимать штаны с незнакомого человека в семь утра? И с царственным жестом: девушка, прекратите. Выбор работы многое говорит о человеке. Наймите себе психоаналитика, чтобы с ним говорить. Я не возьмусь.
И выйдя в отстойник, чтобы стать наконец отстоем (ряды кресел, граждане - кто еще на семьдесят первый на Подкаменную?), выключить плейер, бросить сумки так, чтобы видеть их через стеклянную дверь курилки (на лице беззаботность, мол - кто тронет мои сумки, тот идиот и поделом, там бомба), затянуться утренней тошнотой, и когда уже никто не доймет, выдохнуть, шипя без тени толькочтошного благодушия: как же вы надоели мне, идиоты!
Потому что только порезавшись с утра, помнишь потом - хотя бы нервной болью в губе - что брился.
А так - как и не жил.
Поэтому я всю жизнь буду дурачиться.
Доброе утро, сволочи. Доброе, сволочи, утро.
no subject
Date: 2008-02-25 07:22 am (UTC)Рад видеть твои буквы, друг :)