no subject

[yr]

А вот такой вопрос.
При наказании детей некоторыми рекомендуется отделять функцию носителя справедливости и функцию любящего родителя. Равно и ребенку рекомендуется сообщать: не "ты плохой", а "ты хороший, но плохо сделал".
Вопрос: а нет ли тут антисемитизма шизофрении?
С цельностью как? Хороший ребенок сделал плохо? А бывает ли делающий плохо хорошим?
Подумав, решил доспросить:
- А цельность вообще с оценкой совместима? По мне выходит, что цельное - это когда не "ты хороший" или "ты плохой", а "ты - такой".
Ты, например, грязный, мокрый, ленивый, любимый, голодный.
***
По дороге на медкомиссию видел на углу улицы Бограда и, кажется, Декабристов выведенную на кирпичной стене надпись:
"Не бывает правильных причин делать неправильные вещи".
Много думал.
Люблю этот город.
***
Друзья-врачи рассказали:
В местной больнице завотделением по телефону на вопрос "Как у вас там больной Х-ев?" полным безысходной медицинской бодрости уверенным ровным голосом говорит:
- П о к а л е ч и м.
Значит - пока лечим.

Comments

[mbwolf.livejournal.com]

Не понимаю, в чем проблема. Вернее - чем ее решит введение понятия "правильный".
Если он не слышит, не понимает, не верит, что "у тебя не выйдет то-то потому-то", то будет пробовать сам, пока не убедится. Или пока не получится - если неправы были Вы.
Если он не слышит, не понимает, не верит что Вам больно, неприятно, или если это его волнует слабее, чем Вам бы хотелось, то этим и надо заниматься - налаживанием отношений.

[lee-bey.livejournal.com]

>Если он не слышит, не понимает, не верит,
>что "у тебя не выйдет то-то потому-то",
>то будет пробовать сам, пока не убедится.
>Или пока не получится - если неправы были Вы.
Ну, оно вроде так --- но ведь в некоторых вопросах результат, который наглядно демонстрирует, что "он был неправ", человек может получить куда как поздно.
В некоторых случаях -- аж лет через 10.

Что, конечно, очень хорошо прочищает мозги. Но все-таки не факт, что такая "прочистка мозгов" стоит сопутствующих накладных расходов. Не говоря о других возможных последствиях.

За других говорить не буду -- а у меня лично, кажется, есть пару таких ошибок, о которых меня-дурака настойчиво предупреждали 10-15 лет назад. :-)
И не факт, что их совсем уж нельзя было избежать.

Введение понятия "правильно" тут, конечно, ничему не поможет.
Просто это понятие в моем "скелете мозга" является позвоночником. :-)
То есть, первичное (интуитивное или нет) ощущение всегда формулируется в терминах "правильно-неправильно". А все остальное формулируется "... потому что...".
Почему-то был уверен, что даже если у других людей это не так, то все равно это-то им сразу понятно. :-)

На самом деле я говорил скорее не про введение понятия "правильно", а про расчеты в воспитании.
Допустимо ли тут подсчитывать, и сознательно создавать "учебно-воспитательные ситуации".

Самая простая "учебная ситуация", ИМХО, это "Случайно испортил -- теперь сам исправляй" (при том, что ему исправить это намного сложнее, и вообще-то не хочется)

[mbwolf.livejournal.com]

Это, действительно, типичная ситуация (каждый из нас может сказать: "Если бы я поступил, как советовала мама\папа\дядя\учитель\далее везде, то было бы гораздо лучше!"). Я не понимаю, почему это так сильно тревожит кого-то (обратных примеров не меньше). Я не понимаю, почему внедрение в мозг ребенка искусственных понятий типа "правильно" может улучшить его дальнейшую жизнь. Я не понимаю, зачем искусственно создавать "учебные ситуации", если жизнь создает их нерерывно.
Я охотно побеседовала бы с Вами об этом и о многих смежных проблемах (для меня это тоже вещь принципиально важная), но наши беседы валятся в ящик ни в чем не повинного yellow_rat. Может быть, Вы откроете эту тему у себя? Если это неудобно, могу и я.

[yellow-rat.livejournal.com]

Пусть-пусть валятся, я с удовольствием читаю :)

[lee-bey.livejournal.com]

Во-первых, прошу прощения за задержку с ответом.
Все не успеваю по-хорошему написать, а отвечать "на скорую руку" жалко...

Во-вторых --- тут такое дело...
В общем, пересмотрел еще раз наш диалог, и понял, что мои аргументы супротив Ваших не катят.
Просто в силу того, что доказательная база у меня намного слабее.
Я могу судить о воспитании только по себе, и по общению со своими младшими родичами --- но при этом воспитанием кого-либо никогда по-настоящему не занимался.
И хотя я все равно уверен, что в моих словах есть рациональное зерно :-), поскольку логические цепочки выстраивать я умею хорошо, но доказательной базы у меня все равно мало.
Так что Вы имеете полное право в любой момент прекратить этот спор, сказав "пустые разговоры" --- и не смогу возразить :-)

Например, я не знаю, насколько часто при воспитании возникают ситуации, когда ядро "проблемы" не на сознательном уровне, а на подсознательном. Например, когда человек несколько раз подряд поступает во вред себе и окружающим, вопреки целям которые он на сознательном уровне совершенно искренне декларирует.
Для меня это имеет довольно большую актуальность (кажется, что все самые большие глупости лично я делал именно так). Хотя для некоторых других психотипов, подозреваю, это вещь достаточно редкая, поэтому этот вопрос для них практического значения не имеет.

Другой вопрос --- о котором мы вроде и спорим? --- это как себя вести, если проблема не на сознательном, а на подсознательном уровне.
Убеждать словами, надеясь что сознание все-таки повлияет на подсознание --- ну, это-то само-собой, ИМХО.
Но в остальном?
Считать, что человек, в конце-концов, вырастет и сам разберется со своими проблемами, выработает свои цели, и не вмешиваться, никак не наказывая его за "вредные" (с точки зрения воспитателя) поступки, и блокируя только самые резкие разрушительные/саморазрушительные импульсы (вроде резко антисоциального поведения)?
Или пытаться как-то реагировать --- но опираться при этом на свои чувства (т.е. интуицию, эмоции, итп)?
Или пытаться как-то реагировать, --- но опираться при этом на логику, рассудочные конструкции?

Кстати --- я правильно понимаю, что Вы высказываетесь именно за первый вариант?

Для меня тут возможны только первый и третий варианты --- мало доверяю собственным эмоциям и интуиции.

При этом первый вариант ИМХО требует поистине стоического терпения.
И, как мне кажется, будет применим не всегда, а только если "воспитуемый" где-то внутре обладает большим здравым смыслом.
(Самый простой пример, который могу вспомнить --- младший брат одной моей знакомой, кажется, абсолютно не осознавал опасности, которую представляло для человека его типа исключение из института и попадание в ряды современной ему армии РФ. А опасность ИМХО была смертельная или близкая к тому. Эту опасность пришлось "блокировать" его родителям.)

Причем в последнем (третьем) варианте мы почти неизбежно придем к случаю "мне самому неприятно это делать, но".
Просто потому, что "ответные меры" воспитуемым, скорее всего, будут приняты в штыки и будут восприниматься как наказание. А пока эти ответные меры будут логически вырабатываться, эмоции воспитателя успокоятся, так что никакого удовольствия от "перехода к ответным мерам" он уже не получит.

Повторюсь, что все вышеизложенное --- это большей частью просто логические цепочки, построенные на моем опыте --- который, к сожалению, в данном вопросе, видимо, достаточно ограничен.

P.S. И сорри за занудство и многословие -- когда думаю о сложных вещах, по другому не умею.
P.P.S. Если Вы захотите продолжить этот разговор в другом журнале --- готов продолжить.